[Queen]

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком,
решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал
на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов.
То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным,
в расчет не принималось.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь,
раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин.
Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Ж()п@ кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

- Почему все люди в вашем городе такие злые?
- Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Лето, жара 40 градусов, едем на море в электричке. Морские остановки через каждые 5-7 минут.
В электричке уйма народа, жарко - не то слово.
И вот, после очередной остановки народ пытается придержать двери, чтоб они не закрылись - хоть какой-то ветерок.
Машинисту нельзя ехать с открытыми дверями, его слова в громкоговоритель:"Отпустит е двери, или включу печку!"
Наверное, не стоит говорить, что дверь отпустили сразу.

Объявление:
"Пластическая хирургия для блондинок
Операции по увеличению грудей на 100 % - до 4 штук".

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

И атом мирный, пока в нем не начинают копаться и идиоты.

Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть:
- Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?
Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?":
- У рыбок нет зубок, мама!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!

сакраментальный вопрос -- что такое перегар?
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу.
Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно?
Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало.
Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения»

Тимати поет: Все любят тимати, зона любит тимати... Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК БЫ ЗОНА ЛЮБИЛА ТИМАТИ, ЕСЛИ БЫ ОН ТУДА ПОПАЛ.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!