[Queen]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя маршрутки.

Пятидесятилетняя женщина на приеме врача:
- Доктор, что-то мне в последнее время не нравится, как я выгляжу...
- Что вы, бабушка, вы выглядите на все сто!..

- Папа, а слово "русская" пишется с одним "с" или с двумя?
- А ты, доченька, сходи на кухню и на бутылке из-под водки посмотри…

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные
звонки с рабочего номера на мобильные!!!!!!

С моим стоматологом Марьей Васильевной у меня как-то сразу сложились правильные отношения
с адекватным и обоюдоострым пониманием любого юмора и взаимными пикировками.
Первое посещение. Меня побеседовали, осмотрели, сфотографировали, потом привели в
горизонтальное положение, накололи десны прививками и стали готовить к экзекуции.
Ассистент:
- Давайте подушечку положим под голову?
- Не, не надо. Мне удобно.
- Ладно. А давайте защитные очки оденем?
- Хм. А это зачем??
Марья Васильевна:
- Чтобы осколки зубов не летели в глаза.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко
образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил -
болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности.
Никаких тебе условных рефлексов!

Реклама публичного дома:
"На нас можно положиться: мы умеем хранить тайны-государственные,
военные, корпоративные".

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или вы2.71"у!
Все звери приняли это к сведению…
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Крики, вопли, звуки ударов.
Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле,
с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-… Он меня съел..!

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя...

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
Как изображение с расширением ".аvi» перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
Простое решение надо или сложное?
Давайте оба.
Ну простое это перевернуть монитор.
А сложное?
А сложное перевернуть голову.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Играли с друзьями в баскетбол. Хороший спорт + хорошая компания = хорошее времяпровождение.
Игроков нечетное количество, поэтому одни играют, другие отдыхают. Вдруг один парень,
Дима, устал и решил сменится. Говорит в сторону скамьи:
-Яшка! выходи за меня...
-Димон, я тебя конечно люблю, но не до такой же степени...
Тайм-аут на полчаса из за коликов в животе...

- Что должен делать специалист за зарплату в 400 гривен?
- Ничего. И даже немного вредить!

Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История.
Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!!
Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла.

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...