[Queen]

Реальная история. Мой приятель, проживающий в славном городе Ижевске, рассказывал,
что появилась на родине АК-47 появилась новая рок-группа. Назвали её лабухи "Инцест",
а потом спрашивали у него, что же означает это красивое, но непонятное слово.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

- Девушка, что с UMC?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой }|{опе от Киева (!!!), у меня сломалась машина (!!!),
я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком
у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

я пришел к тебе с дискеткой- рассказать что сеть упала

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке еще одну звездочку: - Отлично! шестой...

вчерась своему дорогому проворковала (тщательно вызубренное):
"Я закрыла дверь в свое сердце и написала - ВХОДА НЕТ.
Но пришла любовь и сказала просто - "я не умею читать"..."
ответ -- утром нацарапано на post-it -- "все замечательно, но где котлеты???
p.s. подарю букварь, только котлеты пожарь, ок?"

Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Не знаю что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода.
Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня
заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет
воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...

Судились еврей и хохол - судья получил 10 лет строгого режима.

Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал
ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал,
судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда.
А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка!
Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто.
Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает...

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов
первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: 'пришедши, ушедши'?
- А пес их знаить, можа оне так привыкши!

Еще с рогаткою в руках,
Еще читая вслух,
Я знал, что буду жить в веках...
По крайней мере, в двух...

Все мужики хороши, если с ними пить водку.

Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился.
Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.