есть еще четвертая вещь,на которую можно смотреть бесконечно:как тебе выдают деньги
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
[всех с последним рабочим днем на этой неделе]
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
КНДР разработала ракеты, способные достичь США...
...сначала морем, потом на грузовиках
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Из спортивных сообщений. Вчера в Киеве на международных
соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу
пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 521
В споре последнее слово всегда за женщиной.
Всякое сказанное мужчиной после этого слово считается началом нового спора.
– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
тут про иностранные языки разговорилисm...
- Самая бесполезная вещь..это разговорник...подходите вы к иностранцу
с разговорником...находите нужную старничку...фразу...спрашива ете у него..
как пройти туда-то и туда-то?...а потом поднимаете на него глаза..смотрите...
и понимаете что ОН ЖЕ СЕЙЧАС ВАМ ОТВЕТИТ!!!
Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.
Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:
- Не думай, что это я дрочу: это все f*cking турбулентность!
Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.
Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.
Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.
Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.
Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.
— Мужик, ты куда едешь?
— До речного вокзала, — отвечаю я.
— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.
Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.
За сорок минут я успел:
· Отоварить билетами 66 пассажиров.
· Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
· Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
· Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
· Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
· Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
· Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
· И разменять собственные пятьсот рублей.
Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:
— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.
— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?
— В аптеке.
— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?
Бабка умолкла и уставилась в окно.
Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:
— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.
— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.
Я взял куришку и, выходя, громко сказал:
— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.
— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома,
бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все
такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину,
просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика
или водителя бетономешалки ничего не предлагать
Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома
собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной
техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.
Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины
урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо,
как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, Б№%, раствор давай!
Такая вот строительная терминология
Вчера я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.
Гуляю вчера с коляской. Заметил, что мужика, катящего коляску окружающие
воспринимают как деталь ландшафта... Приближаюсь к лавочке, там две девчушки
нежного "старшекласного" возраста что-то жарко обсуждают. Слышу обрывок разговора:
-- Говорю, брин, тебе - нифига не так, что тупишь то?
-- Да сама тупишь! думать разучилась!
-- Ну, смотри ещё раз: это НЕ дискретная поверхность, не икосаэдр,
тут надо криволинейный интеграл третьего рода использовать...
Выпал в осадок минут на десять...
Гуляю вчера с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё что видит и слышит.
Залаяла собака - "Аф-аф!". На крышке люка сидит кот - "кысь!". Проходим мимо дерева - "Дяба!" ,
прожодит мимо парочка - "дяба-дёба!"
Открываю пиво. На "фьюить" тюборгской крышки доча не поворачивая головы - "ПАПА!"
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...
Нельзя недооценивать того, кому нечего терять.
Новости. Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались
фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в
порядке появления основателей почему-то не захотели...
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный
блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Х@ясе.
- Что?
-Х@я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Х@-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все
равно опаздывают.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- М@дак, я ж сказала, не звони, п@дарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Х@-я-се!
- М@дила, зае@ал, урод. Ты бл@ть, кастрат е@учий, нах@й иди, понял?
- Марина?
- Х@ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Х@ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х@й".
Я ему предложил внизу дописать "Сам х@й" - и открыть, таким образом,
новый форум.
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "П*зда! Встала и ушла!!"
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в
магазинах глобусы и плющили их.
Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!