[Queen]

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейтсу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования,
преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку,
в результате чего стремительно начинает увеличиваться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: « Помним. Любим.
Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу.
Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: « Помним. Любим. Ждем».

долго думал зачем для мобильника чехол, много версий было, типа защита от пыли... ну шо я ото буду писать.
оказалось все просто.
если он падает в чехле, не нужно по всему офису детальки собирать, все
они аккуратно в чехольчике.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а ты чё по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

-ноутбук зло. выключая свою домашнюю машину, чуть не хлопнул монитором о стол...

Цитаты 2006
ЯНВАРЬ
Сергей ЗВЕРЕВ:
«Я очень люблю сексуальный чай».

ФЕВРАЛЬ
Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».

МАРТ
Татьяна УСТИНОВА:
«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».

АПРЕЛЬ
Олег ТАБАКОВ:
«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».

МАЙ
Елена СТАРОСТИНА:
«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».

ИЮНЬ
ВАЛЕРИЯ:
«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».

ИЮЛЬ
Татьяна ТОЛСТАЯ:
«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».

АВГУСТ
Борис АКУНИН:
«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».

СЕНТЯБРЬ
Ольга АРОСЕВА:
«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».

ОКТЯБРЬ
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».

НОЯБРЬ
Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».

ДЕКАБРЬ
Анна СЕМЕНОВИЧ:
«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать
ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка.
Не понятно, что это, но очень хочется.
Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой.
Дочь: Хочу мобилку!
Папа: Это же как то с телефоном связано?
Дочь: Вроде да. Хочу!
Папа: Не... Не потянем, дорого!
Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!!
Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком
выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей.
Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать.
Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша?
Маша: Мобилка.
Гопники: Дай!
Маша: Не дам!
Гопники: Дай!!!
Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая.
Гопники: Дай, дура!
Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя.
Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от
нервного срыва. Тем временем гопники в лесу начинают рассматривать
мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий
агрегат типа телефон. Они рассержены. Бегут к машиному дому, но
убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее
дома: МАША - П*ЗД* *Б*НАЯ!
Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше
в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла!

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие
нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность,
футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас
денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую
сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо,
Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму,
расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее
в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за
локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Законы, записанные на бумаге, позволяют их служителям поступать
не по уму и не по совести, а только лишь согласно записанной формулировке.