[Queen]

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон,
но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Оказывается гаишникам бывает стыдно за своих коллег... Ехал с дачи, права
забыл дома, а понял это еще на даче. На самом въезде в Москву - останавливают.
Беру все остальные документы, выхожу улыбаясь к инспектору...
- Шеф, права дома забыл, вы у меня уже третий, только 10 рублей осталось...
Может найдем компромис?
- Не пил?
- Нет...
- Короче, езжай так, так и вот так... А то там, там и вот там еще стоят. (пауза) Уроды...

А давай рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые...

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает
разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе,
мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный
пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится.
Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка
тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Мы с другом живём в разных городах и, случается, выпиваем вместе "по СМС".
То есть примерно такие СМСки:
- Предлагаю сегодня выпить.
- Идёт. Наливай.
- Уже налито. Ну, по отчёту? Бздынь!
И дальше в том же духе. Вчера меня за этим делом застала жена.
Тут же придумалось новое слово-определение нашей сущности.
Теперь мы с другом "ВиртуАлики".

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за
рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что
стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Пароль и склероз - понятия несовместимые.

Как показывет жизнь - можно сколько угодно насаждать политкорректные взгляды
среднестатистическому представителю населения. Он, внешне, будет их принимать,
внутрненне же... Это было вс тупление. Основная часть: в Испании официально
разрешены браки между представителями сексменьшинств. На днях прибыла сюда в
отель "сладкая парочка" - один испанец, его муж/жена - англичанин. По-поводу
организации торжеств, праздничного обеда в нашем ресторане и размешения гостей.
Хозяин отеля (зовут Тано) с приветливой улыбкой водил их по отелю, разъяснял,
показывал, обещал все устроить в лучшем виде... Когда же парочка удалилась,
со словами "На пи@орах можно и сэкономить!" приказал загружать печи, для
зажарки поросят и ягнят, вместо покупных дубовых дров распиленными бензопилой
деревянными поддонами...

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора,
чтобы убить Билла Гейтса.

Иду с утра на работу, настроение по погоде - солнечно-прохладное. Спать хочеццо.
Мысли в голове скисли.
Вижу на стоянке у метро стоит венец немецкого автопрома мерседес, а на его
миролюбивой эмблеме привязана георгиевская ленточка, выдаваемая сейчас
гражданам в преддверии дня великой победы. Вижу я сей агрегат, а в голове
одна смешливая мысль:
"ГЫЫЫЫЫЫЫ!!! ТРОФЕЙНЫЙ!!!"

На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем
в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет
он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель
и говорит:
- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни
одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?
Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные
где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было -
электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на
гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода
хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск
рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия
электричества, и результат налицо.