[Queen]

Пока мы жаловались на жизнь она закончилась.....

Однажды посадили меня в ИВС (изолятор временного содержания) на трое суток.
В камере 25 человек и делать нех#й абсолютно. Курить ни у кого нету. Мрак.
Привели в столовку, там баланду подавали - атас, водичка с пшеном и гнилым
луком на поверхности плавают несколько капелек оранживого комбижира,
не соленая ваще. Я кричу дайте соли. А мент который баланду разливал,
аж из окошечка своего высунулся и кричит:
- Может тебе еще и чесночка почистить?
От такого хамства аппетит у меня вообще пропал. Взял я свою краюху черного
хлеба, а блевонтин жрать не стал.
В камере я вспомнил как парился на киче наш дедушка Ленини. Я как старый
революционер стал жевать хлеб и из мякиша делал шахматные фигуры, еще полдня
потратил на то чтобы на грязных нарах выцарапать 32 более светлых квадрата.
Так у меня появилась непереносная шаматная доска. И как же я ох#ел когда
выяснилось, что из 25 сокамерников никто не умеет играть в шахматы!

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него!
Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял!
И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада
из пяти автомобилей ГАИ с включенной иллюминацией и сиреной, сидит старый
дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом с
нескрываемой ненавистью произносит: "Мессеры, мля..."

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой му##к это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД.
Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент.
- Чё делаешь?
- Автобус подъевреиваю.

На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования
(женщины).
На этой неделе прислали новое: операторы уже не требуются,
зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.

Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство,
сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество

любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Поучительная история.
Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна".
По дороге домой встретили его два огромных амбала
и спросили: "Что у тебя в кармане?".
"Тайна" - ответил мальчик.
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась... "мышкой".

Люди делятся на две половины:
Одни войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу",
а другие: "А вот и я".

вчера искал справедливость! сегодня ищу новую работу...

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов,
бесполезной надстройки является интегрированная система
Windows фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1
Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
использование совместно с устройством типа "мышь". "...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек
над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые
только выглядят красиво, а на самом деле отнимают
время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако,
сильно воздействует на неискушенных пользователей,
которые не имели практики работы на машине. Инерция
мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой
ошибки читателей."
:
: "Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год

Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в
прекрасном расположении духа. Один сделал другому
комплимент - что-то по поводу того, какой тот здоровый
и сильный. Второй добродушно парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота
можно было убить об морду!

Жизнь - это то, что идет, пока мы строим планы.....

Как то зазвонил дома телефон...Мама с кухни кричит:
"Возьми трубку, у меня руки грязные!!!" Хотела громко
крикнуть, что СЕЙЧАС ВОЗЬМУ, вместо этого подняла
трубку и со всей дури крикнула в неё "АЛЛО!!!!!",
некоторое время была тишина, затем вкрадчивый голос
сообщил, что это из банка, насчет кредита.....Долго
они наверное еще сомневались все ли в этой семье в
трезвом уме и добром здравии....

В институту на паре все занимаются чем хотят, кто спит,
кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что
это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...."

Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
" Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь
вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название
и автора..."

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".