[Queen]

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме водки, и нечем.

Скажите, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Угнан "Фольксваген" отца Сергия.
Нашедшего Сергивеев Пассат, просим обращаться в нашу веру.

Вчера видел на улице УАЗ - ну очень грязный; просматривается только лобовое стекло,
а крылья и двери помяты и оцарапаны. На багажнике ржавая труба, а на дворниках георгиевская лента.
На нем, явно детской рукой написано: "Из Берлина".

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса
в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку
мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается.
А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке –
люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.
Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в
газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых
листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.
Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде
(гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у
деревенских жителей свое представление об электронных документах, так
например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в
электронном виде.
Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл:
«вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_ макета.bmp» Размер 300 килобайт.
Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… о боги! отсканирован
клочок бумаги с адресом в Интернете.

Клиент отжог недавно.
Занимается компания продажей тяжелой техники: всяческие погрузчеги,
горно-добывающие машинки и т.п. страшные вещи. Для справки: погрузчег
стоит в среднем пол-лимончега...
Так вот, с апреля они проводят акцию (кодовое название, видимо,
"Аттракцион неслыханной щедрости"): "Купи погрузчег - получи в
подарок...сотовый телефон НОКИА 6233!!"
ладно хоть не СИМЕНС А35...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .... Афигеть!...... Дайте две!!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

Купил бутылку газировки. Читаю состав. Среди всего прочего,
как это часто бывает, "ароматизаторы идентичные натуральным".
Я бы еще понял если бы это называлось "апельсин" какой-нибудь,
"лимон" или "клубника". Но интересно, какой вкус у натурального
"БУРАТИНО"?

Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.

Это надо представить:
Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет "типа соpтиp" вычищать,
лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy
техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp
по сертификату. Шланг на дно ямы и "Пyск!". Тyалет висел в стpyе
воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком
мелкодиспеpсного г...на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго...

И еше о фамилиях...
Навеяно Корякой - Раскорякиной
Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там
в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии
Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве.
Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!)
Хлоп*здина.
Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился
парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется
минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Четвердельник...

Сижу в кабинете у директора (работаю заместителем). Заходит начальник цеха,
морда красная, слёзы на глазах. Протягивает объяснительную какого-то рабочего,
прогулял типа. Директор грозно хмурится, берет бумажку. Читаем: " Я, такой-то,
не явился на работу в связи с тем, что у меня заболела жена и мне надо было
кормить СКОТИНУ."
Ржали долго. Кого имел в виду работяга история умалчивает, но выговора он не получил.

В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:
"Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка,
что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан
влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот
блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка,
что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан
влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент
ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что
приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез
барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд":
- Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу?
Дочь отвечает:
- Можно, но птички петь уже не будут.

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он все отдаст.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!