Tamerlan (10:20:06 9/05/2007)
я превзошёл себя 8))) вчера встретился с однокласницами....нажрался.. .
обвинил их в поклонении сотоне... проклял и убежал домой
Tamerlan (10:20:45 9/05/2007)
а они остались оплачивать счет в баре 8)))
Tamerlan (10:21:39 9/05/2007)
я думаю звонить извиняться бесполезно
В чате
fruct: А где ты учишся?
Lena: В авиационном
fruct: на пилота?
ср**щий_в_душу: на пелотку..
Lena: как вы зае**ли >
Было это во времена советские...
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного
трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и
работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
-Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое-
жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай
и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
-Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."
Только что, стоим на светофоре. В правом ряду грязная девятка, и
заднем стекле на грязи аккуратно выведено "КТО БИБИКНЕТ - ТОТ КИРКОРОВ".
- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?
Встречаются два москвича:
-Как дела?
-Нормально. Недавно в Питере был.
-Ну и как там?
-А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров.
Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
Из сборника стихов, изданного при большевиках в Петрозаводске. Автор - член Союза писателей СССР.
У нас и летом стылая вода,
Фуфаек не снимаем мы годами.
А по реке плывут пароходА -
Карелы называют их судами.
* * *
Низшая математика
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал
Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч.
Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с
короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой
и скоростью 94 км/ч.Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава
не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской
колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор
и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно,
что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
* * *
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи
наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего её сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.
Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном
направлении.
- Когда я в последний раз пришел домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Летопись становления капитализма .
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой
за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить,
а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом,
он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель
CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене
понравилось, а бабе пришлось уйти.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Встал из за компа, пошел курить на балкон, оказалось уже седьмой час утра, увидел на площадке чувак подтягивается,
вот теперь сижу и думаю, кто из нас больной???
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью
и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?
Странна человеческая логика!
Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый.
Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут...
Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал...
Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад -
штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...