[Mihalych]

- Здравствуйте, меня зовут Вадим

— Очень приятно!

— Это ненадолго



Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...



Безумству храбрых — венки со скидкой.





Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку





— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано "мудак"!

— Я художник, я так вижу...





Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.





Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.





Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.





Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.





Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.





В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.





- Серая неплодородная почва из 5 букв?

— Бетон.





Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".











Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...





Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.





Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.





-Мы должны расстаться!

-Я покончу с собой!

-Это приятный бонус, спасибо





Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!







В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.





Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.





– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.





Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.



Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.





Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»





- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.





Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.





Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.





А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».





- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что я его вчера не нашёл.







-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...



В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".



Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет

ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!



Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?

Водитель

- Вот, пожалуйста...

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!



Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал... Вот

так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".



Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:

- Сашенька, что случилось?

- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)

- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...



Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

- Да не знаю я такой!

- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...



Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал

через нарисованную дверь...



В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?



Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.



Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.