[Queen]

у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски
"сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку,
поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на
то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая
её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не
раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

"Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде".

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.

Если утром на кончиках носа у всех сотрудников имеются характерные
синяки, значит накануне вечером им объявили о повышении зарплаты.

Кто только не ловил бедную золотую рыбку... И дед, и мент, и новый русский и еврей...
Да только жениться на ней никто не додумался.

В ходе эволюции у Голливудских актрис вырастет мышца,автоматически сгибающая ногу во время поцелуев...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Ничто не бодрит утром в понедельник так, как свой собственный возглас: "Йоптваю на полтора часа проспал!!!".

Делить шкурку неубитого медведя по научному называется
"бизнес-планирование"

женатый мужчина - как кот ученый:
"Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит"

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Сегодня в полдень совершенно дерзкое нападение на общественный туалет, расположенный вблизи магазина "Бриллиант".

Щас дизайнер заходит ко мне и говорит: Спал сегодня плохо! Приснилось что пришёл за зарплатой
а мне её выдают купюрами по 512рублей, а я спрашиваю кассира а что по 1024 нельзя было выдать??????

Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Б*я, совсем за*бали магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.

Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.

щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку .....и нечайно выкинул его из окна ....б*яять

Сыну 3 года, постоянно писяется в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Каждый раз, выходя из магазина, чувствую себя маленькой жертвой
больших рекламных кампаний

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!