[Queen]

Воевать со всеми мужчинами гораздо проще, чем любить одну женщину.

знакомая автолюбительница рассказывала. едут с друзьями на тачке. зазевались в пробке.
и слегка толкнули впердистоющую машину. только слегка. даже краски не поцарапали.
просто слегка толкнули. выходит водитель. все лицо в крови. перепугались. говорят,
мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..
оказывается он в пробке заскучал. оперся локтем на руль. и параллельно ковырялся
в носу…. вот ведь.

Вчера съездил к родителям, на отмечаловку ДР. Ну выпили закусили, родители
начали молодость вспоминать... Вспомнили. Оказалось, что в моем глубоком детсве,
меня звали в музыкальную школу по классу баяна. Но как-то не сложилось. А талант
ведь в землю не зароешь. Вот анекдоты размещаю.

За реальность событий ручаюсь.
Купил приятель 9ку б/у. Только только купил. Ну, соответственно, нужно прокатиться...
Едем вчетвером и тут Леша, сидя на заднем сиденье говорит:"Мы, когда в крым ездили,
шмалку прятали в подголовник, там где он надевается на штыри...". А сам пальцем
автоматически ковыряет там. И тут...
- О! А тут что то лежит...
Вобщем, лежал там сверточек. На 4х как раз хватило.

... И была пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?


В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

… Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок
раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко,
замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...

Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось
уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий
раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело...
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы
она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать
ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа.-Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка.

Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям Windows.

О нестандартном мышлении
Однажды мы с моим теперь уже бывшим сняли очень приличную квартирку и крайне умилились,
увидев на двери ванной комнаты (совмещенной с туалетом) четыре крючочка для полотенец,
над которыми висели самодельные таблички на пластыре с надписями "руки", "ноги"...
2 оставшиеся таблички благополучно отвалились.
Недолго думая и будучи в душе отъявленными хулиганами, над двумя оставшимися крючками
мы приклеили таблички с надписью "х*й" и "п*зд*", справедливо рассудив, что таким
образом мы обеспечим неприкосновенность наших личных полотенец.
Естественно, знакомые, посещая наш дом в первый раз, из ванной вываливались
с хохотом и самодельными прибаутками, довольно однообразными, на тему.
И только одна совершенно замечательная наша знакомая девочка поразила нас до
глубины души нестандартностью своего мышления. Выйдя из ванной, она совершенно
спокойно и задумчиво спросила:
"А почему у вас под табличкой "х*й" висит такое большое полотенце, а под табличкой
"п*зда*" - маленькое?"

черт.пора заканчивать с чатом .....проверила курсак , нашела 3 смайлика.....