[Queen]

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
чо?))
да, примерно это я и имела в виду.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Из выпуска новостей:
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво
в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...

Увидел тут у друга черно-белую фотографию: стоит очередь хмурых людей,
а рядом утка с утятами, их штук шесть или семь было. Спрашиваю, что за
натюрморт. Оказывается, жил он в начале 90-х рядом с Новодевьичим
монастырем. Кто помнит, одно время у нас на заре демократии в магазинах
были только хмели-сунели всякие...
В пруду у монастыря некогда жили лебеди, но их быстренько сожрали.
Остались утки, которым кушать особо нечего было, а люди сами за
хлебом километровые очереди отстаивали. Не до братьев меньших, одним словом.
Чего там повернулось в маленьком утином мозгу, но каждый день, примерно
к 9-00, утка-мама с утятами переходила дорогу (!), и стояла рядом с
очередью. В сердобольности россиянам не откажешь, подкармливали...

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

дочь в пятилетнем возрасте. вертится перед зеркалом, принимает
высокохудожественные позы. оглядывается - вроде не видит никто.
и начинает разговаривать сама с собой:
вот вырасту большая, красивая, стройная, глаза вот такие,
ноги вот такие, волосы вот такие, губы вот такие, умная-умная
стану... и вот однажды иду я по улице вот так вот и вот так вот
еще, а навстречу мне принц на белом коне. и смотрит он на меня,
и глаз отвести не может, и спрашивает - это чья же это вот такая
прекрасная девушка? а я ему - ТВОЯ!

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже
мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим
следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у
нас можно только пока с одним, чтобы это бл###твом не называли.
Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и
несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий
звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и
оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании
службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!


Блин у нас не кантора, а сплошные перлы.
Давеча видал как админ, ногти на ногах обжимом стрижет, сейчас захожу техник отверткой кофе мешает.

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
— время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь,
не %б*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам…
Занавес!!!