Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я !!! - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.
У Билла Гейтса в детстве было много прозвищ. Например:
Con - ботаник
Prn - параноик
Com2 - сосунок номер 2 (первым, наверное, был его папа)
Lpt1 - тут уж у него первенство не отнять: лопатник номер один
В Windows нельзя создать файл или папку с такими названиями. Попробуй!
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - Нерестилище!
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
А я кролика купила.
В памаять о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Только что в курилке коллега предложил новый вид бизнеса. Чтобы не продираться
через пробки, тратя нервы и насилуя машину - грузишь машину на эвакуатор,
и спокойно читаешь газету, или пьешь кофе, пока эвакуатор воюет с пробкой.
А преодолев пробку, выгружаешься и едешь дальше по своим делам.
В ответ на это я предложил следующую ступень: грузишь машину на эвакуатор
и едешь к месту встречи на метро, где принимаешь свою ласточку и опять-таки
едешь по своим делам.
Правда непонятно зачем тогда вобще машина...
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
Сдаю реферат по истории психологии,
препод - классика лет 40-45, рост 1.65м, с брюшком, очки как два miniCD и спокойный как слон.
подхожу с рефератом, страшно ажжуть. Он его берёт листает а потом выдаёт: Креатиф 100%, зачёт!
я плакаль!
Сколько бы корова ни красилась, а бабочка всё равно красивее летает.
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.