[Queen]

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный
рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

аннигилятор денежных средств "Меркантильная дура" v 1.04

Brighty : какое у тя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty : а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела п*здец, а настроение - зае*ись

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 22,50
- 22,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 100 гривен, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 100 гривен мне наливают 22,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 100 гривен в
неделю. Жена поймет.

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее
о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит.
Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом,
НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит,
не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя -
собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука,
меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...


Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.

Вчера рассказали.
Живет значит в городе N, мальчик - Паша,спортсмен и душа компании.А так как
в компаниях спортсменам алькоголь противопоказан то иногда дорывался )..
Мальчиком назвать его было трудно так как это дура - шкаф 2х2.
Однажды зачит накушался он в дрова...неее слабо сказано - в слюююниии,
а время позднее пора и домой.
С рассказа его мамы:
- Слышу значит скребется кто-то,муж на службе(в ночную).Вывод - знач сынуля..
Открываю дверь тут сынуля с порога :
- Я грит мышкой в комноту проползу?!..с грохотом падает тело к моим ногам
и начинает так тихоничко ползти.По пути цепляет плащь..иии здоровая вешалка
принимает его в свои объятья.
На что сышуля так со скорбью из под одежды
- Таак мышкой не получилось...Значит маленьким бегимотиком.. и пополз
вместе с вешалкой ближе к кроватке.

работаю в фирме. отпуска не добъешься...решила пойти в атаку....ничего не помогло и тогда выдала:
- не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный!
подписал через секунду.

что нужно сделать чтобы муж вовремя забирал с работы...?
одеть юбку по корче, сказать что у тебя сегодня пара деловых встречь, и что в крайнем случае ты доберешься сама....
машина у работы ровно в 18:00...

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
«Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!».
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое».
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный
номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

разговариваю вечерком со своим ненаглядным:
- ты так долго жил один, не возникало желания завести какую-нибудь зверюшку?
-сначала хотел завести собаку, но ее выгуливать некогда...
-потом кошку, за ней убирать постоянно надо...
-а потом я встретил тебя....
я аж с подлокотника дивана сковырнулась....со смеху
-жена лучший зверь в доме??!!!

Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь,
говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще
не отправила....пауза...да и не дописала еще...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
эх знать бы признак чтобы выбирать.
худышка будет холодна в постели.
толстушка в дверь проходит еле еле.
веселая окажется гулящей,
а с грустнои секс раз в месяц и не чаще.
с холодной заработаешь ангину.
с горячей расцарапанную спину.
быть рядом с длинноногой не с руки
когда она оденет каблуки.
та что умна обманет без труда.
жить с глупой это тоже ерунда.
красивая легко уйдет к другому,
а страшная позор родному дому.
вот и приходится нам как тут ни крути
смотреть лишь на размер груди !