[Queen]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения.
Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился
- ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало,
ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая - конфетами соблазнять женщин,а презервативами -
избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!

нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров:
pipiska191
pipiska195
pipiska198
первая мысль - "меряются..."

Твой гламурный дизайнер Антон нарисовал баннеры.
На английском игра называлась Smile Lines, на русский
ее перевели как "Веселые Шарики", но Антон не знал
английского оригинального названия. В результате он
перевел обратно и теперь это игра Funny Balls.

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Как развлечь себя...
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно
трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"

Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился..."


Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки
обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им
хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются?
-Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они
п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют..
-Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..

О женской логике
Вечером кушать макароны с сыром, а на ночь намазывать задницу антицеллюлитным кремом. Не понимаю !

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку,
дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и
попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания воскурил
волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание
в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей.
И от нее пахло рыбой...Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

Смотрите на телеканале ТНТ телешоу, где между тремя блондинками
разыгрывается донорский мозг. Ведущая - Ксения Собчак

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис,
а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует?
Чем выше положение, тем меньше шары.

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами
с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут,
где они теоретически могли бы сидеть.

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Б*я.

Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка.
Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно.
Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так.
Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался,
что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...
Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек...

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.