[Queen]

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкеpа, прямо пропорциональна длине пробки...

Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Кто в жизни ничем не рискует, тот в ней рискует быть ничем!

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:
Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.

Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя
и откуда в конце дня берется пыль в пупке???


Тут люди спрашивали зачем ментам надпись - милиция, типа у них всё на лице написано.
Господа если вы будете читать только по их лицам вы можете перепутать их с бандитами.
А прочитав надпись ,милиция, вы будете знать что вас бьют не какие то гопники.

У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение
"Отдать ноги Бушу".
* * *
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б(ой!)я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спи*дил горшок у Нельсона.
* * *

Завтра в Киеве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее.
Берегите себя.

"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Весь этот год я никого не обижал, не шалил
и вел себя самым примерным образом. Подари мне, пожалуйста, к празднику рацию
и настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу с игрушечным.
Участковый инспектор И. Петренко"

- Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать
звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл
требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам
как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами:
"Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

На вопрос журналиста "Имеет ли Кремль отношение к отравлению Ющенко?",
ВВП ответил: "Ни малейшего! Мы его предлагали просто пристрелить".

Да здравствует победа демократии над украинским народом.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Всем мужчинам время от времени нужны нововведения...

Девушка:
- ммм... Я как кошка: такая же грациозная и сексуальная!
Парень:
- Ага, и мозгов столько же ...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Вчера- сегодня со мной произошла следующая корка:
Вчера с друзьми пошли попить пива, просыпаюсь сегодня открываю глаза,
вижу незнакомый потолок, начинаю оглядываться по сторонам, все незнакомо,
поворачиваю голову вижу красивую девушку - мечта любого человека мужкого
пола, и у меня в больной голове сразу начинается мозловой штурм, не
приводящий ни к чему, в попытках что-либо вспонить начинаю ворочиться
и переваливаться с боку на бок и это милое создание сквозь сон мне
заявляет: "Не парься! ничего небыло" Что естественно меня смущет еще больше...
В итоге как потом оказалось, когда мы пили пиво с друзьями на N-ой бутылку
я вырубился и друзья потащили меня к моей бывшей подруге, но перепутали
подъезд, спокойно завалились в чужую квартиру и положили мое бесчуственное
тело на кровать и ушли. А девушка, которя находилась в квартире ничего не
понимая даже не успела ничего сказать, да и как оказалось она сама ночевала
в квартире подруги, которая уехала в командиковку и решила, что все нормально,
а я знакомый этой подруги.

Сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность
создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник.
Блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..
ламо.. это же зарезервированные досовские".Женюсь!

Еду вчера в электричке. жарко. душно.
На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сегодня по радио услышал, что сегодня - день рождения Нормы Бейкер, более известной как Мерилин Монро.
Предлагаю 1 июня отмечать "День Блондинко".

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло!
Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день.