[Queen]

Все таки рано еще водить трехлетнего ребенка в кино на шрека третьего........ то пиво мое прольет, то попкорн мой рассыпет

Преамбула: К числу моих недостатков относится и невоздержанность на язык.
Амбула:
Приехали в гости друзья-подруги – и меня навестить и сына (2 года) посмотреть.
И начинается: А кто это (тыкая пальцем в меня)? – Сын громко : Мама!! А это? – Баба!!
(Молодец!!) А это (собака)?– абака! … И тут один деятель выдает – А как мама ругается? – Б%@дь!!!
Занавес…..красная от стыда сползаю под стол…

В нашей столовой что-то курят. И не делятся....
Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие",
у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

Вчера по телевизору показывали теннисный матч: русский vs киприот. И
вот накал борьбы, киприот посылает мяч к задней линии, наш не успевает
отбить, и провожает мяч взглядом, надеясь на аут……………киприот попадает
в самый край, выигрывая очко. Показывают русского, крупно, по губам отчетливо читается: «3.14ЗДЕЦ, НА>

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на Фарерских островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.
Взято из газеты "Спорт-Экспресс"

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
приклеил в колене уголок $100 купюры (имитацию). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А знакомый тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?

Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли границы России должны вскоре раскинуться аж почти до Канады,
то ли чужие охранять придется...

Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды
продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек
засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются,
фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю.

Мы начали эту войну, чтобы вести её наилучшим образом, чтобы выиграть эту войну и чтобы предотвратить войны в будущем.
Джордж Буш

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

- Очень хорошо улучшает зрение рулет с шишечками каннабиса, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень
даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня
удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Ученые выяснили, что когда поет Дима Билан соловьи замолкают, потому как
даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

В нашу типографию спирт привозят в 200-литровых бочках, затем ручным
насосом разливают по канистрам. Пока не построили склад, бочка стояла
прямо в цеху, за загородкой высотой чуть больше метра - чтоб пожарный
инспектор не заметил. в один прекрасный день насос сломался и спирт
добывали старым шофёрским методом - один канистру придерживает, второй
шланг в рот и поехали. Не зная таких подробностей, захожу в цех и
наблюдаю картину маслом - из-за загородки торчит по пояс печатник
и прямо перед ним макушка помощника, которая подозрительно ритмично
двигается. Я и спросил:
- А чего это вы там делаете?
На что помощник жизнерадостно так отвечает:
- ОТСАСЫВАЕМ!
У меня хватило сил только спросить:
- По очереди?

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко...

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром…
На территории этого поселения были найдены черепа древних почти
обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп…

Пару дней назад заезжаю на заправку с дочерью, она у меня очень любопытная (дочери 8 лет)...
В общем, она выходит из машины вслед за мной и вертится хвостиком за пареньком -
работником АЗС, он ей показывает как надо вставлять пистолет в бак, как надо
нажимать на рычажок, чтобы бензин "побежал" в бак и т.д. Надо отметить, что
паренек очень общительный, а самое главное - симпатяшка, лет 20 - 23 от роду!!!
И вот, после того, как мы заправились, крышка бака была успешно закручена и
бак закрыт, моя звезда садится в машину и перед тем, как захлопнуть дверь
произносит томным голосом фразу:
- Надеюсь мы еще увидимся!?!
Я чуть лоб об руль не разбила... это в 8 то лет такое вытворять?!?!

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков
так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она
так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на
вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего
декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида,
как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит
им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну
фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась
улыбка. А г оворил Сергей вот что: Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!...

Не очень широкая дорожка с бортиками. Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу,
протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного
пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице
процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее
парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая
толстая или потому что такая дура?
Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

ОН:не хочешь по ночному Киеву погулять?
ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета.
ОНА:и я лохматая.
ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне.

короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на
постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что
меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка,
как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?