- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
***
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... И любовь придет!
***
...Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин...
***
- Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.
**
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
**
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 200 гривен. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
***
...В знак благодарности моргнул ему стоп-сигналами...
***
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...
***
Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.
**
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...
**
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
**
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
**
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
**
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом.
