"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!
Офис. Середина рабочего дня. Шеф ещё не подошёл. Сотрудники, естественно, забили на работу и
всем коллективом сидят в асе. Вдруг в офисе появляется шеф. Все соответственно посворачивали
окна с сообщениями, притихли, делают вид, что работают. Шеф проходит через весь офис,
подходит к двери в свой кабинет, поворачивается, обводит всех присутствущих взглядом и говорит: "О-о!".
прим. имеется в виду звук, который издаёт программа, когда приходит новое сообщение.
Никому не повредит - проституточка в кредит....
Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай
))
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
Жизнь - она как городской сквер: один памятник и много голубей.
Был в Москве - заказал в кафе окрошку - 120 р
Принесли блюдо я ОХ#ЕЛ - в стакан кефира накрошиле огурец и дешевую бумажную колбасу - 120 р!
Предлагаю Маскву переименовать в Лошарово-Кидалово.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой
рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные
девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке-
полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё
просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
Ловил недавно друг машину у дороги, оставновилась толи пятерка, толи шестерка,
но суть не в этом. За рулем сидел негр, извините, афроамериканец. Всю дорогу он
на неплохом русском рассказывал о своих впечатлениях относительно сердца нашей
Родины, т.е. г. Москве. Когда же они подъехали к месту окончания маршрута, наш
загорелый гость столицы сказал следующую фразу: "Нет, ну Москва, конечно очень
хороший город, НО ЩЕТ ОФ МАЗА ФАКА, почему на дороге так много пид@расов и так
мало паркинга?"
P.S. Из машины он (друг) выйти не мог довольно долго, а водитель долго
не мог понять, чего же такого он сказал...
Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.
О богатстве русского языка:
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...
пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко...
а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в
квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая
собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания
когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,
ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».
Эпиграф:
- Ваша фамилия?
- Кококомаров.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.
В Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка: Сукка".
Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...
Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в интернет и сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Не анекдот, просто понравилось.
"Я знаю одно бесценное благо – здоровье. Оно абсолютно. Лучше быть здоровым и богатым,
чем бедным и больным. Банально, но гениально. Куда банальнее – убиваться ради успеха в
обществе, квадратных метров, умирать из-за случайных провалов на празднике глянцевой жизни.
Я не кривлю душой: без удач, денег, конечно же, плохо, но ни здоровья, ни счастливого блеска
в глазах это не прибавит. Идеал жизни – я это недавно для себя открыла – это или бедность,
или абсолютное богатство. Другие варианты – бесконечная скука, суета, топтание на месте.
Я бизнесом начала заниматься от беспечности и недостатка воображения, наивно считая,
что эти блага земные дадут свободу, независимость от материальных трудностей и отсутствие
любых проблем. Оказалось, что защититься от душевного и телесного разложения можно только
собственной самодостаточностью. Много не нужно. С возрастом становишься тем, кто ты есть,
если, конечно, по дороге тебя не исковеркали всякие глупости"
Татьяна Друбич