[Queen]

"Убойная" объява в забегаловке: "Ув. Покупатели! Убедительная просьба: пирожки пробовать
ПОСЛЕ того, как вы их оплатите!!! И смотрите за своими детьми !!!"

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли
положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был
там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачкук
дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались
афиши "Чингачкук - Большой Шланг".

Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?

Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

Бюсгальтер: деньги в фонд поддержки груди...

Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в Украине и скупать недвижимость в Европе...

Ялтинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Поехал я к другу на свадьбу, жена с дитем остались дома. Спрашивает сынуля:
- А где папа?
- На свадьбе.
- У нас будет еще одна мама?

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь
Урал переплывать!

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет.Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная
подвеска -- отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра?
- А че он меня спрашивает или я сова?
- А вы жаворонок?
- Ах ты, с*ка! И ты туда же?! На! на! на тебе...

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина
будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие.
Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные
по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед.
во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите ...

Террористы, захватившие ликёро-водо4ный завод уже пятый день не могут сформулировать свои требования...

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами,
всего литр водки.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.