[Queen]

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор
цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей,
что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты
гонишь типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это
зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на
стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски
резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам -
обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, &ля, думаешь??

Наш декан, не раз говаривал в свое время:
- Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно!
Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас
думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его:
- У чего, у чего?.....
А он так надеялся.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней
стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили
вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в
этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95:
это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба
авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит
никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто
по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот
подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел
своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился
и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои
закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы,
самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота
малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний
момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись,
т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то.
Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине.
Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Ак*еть, да тут у девяти человек в религиозных взглядах указано "пох*изм"!!!

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто
водки...

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов.
самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для
грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний
Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста.
Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах,
а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет
по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь
с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных
полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.

Посылаю мужу сообщение:"встречаемся?" желая узнать, едем ли мы домой вместе.
Получаю ответ:"что значит встречаемся??? Мы вроде почти год как женаты!"

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше,
но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Историю расказали кому-то чьи-то знакомые хиппи.
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно
придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде
ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара.
Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой!
И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.
И тут - звонок в дверь...
"Откройте! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу!" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется,
сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет:
- Уходим отсюда, здесь ничего нет!

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматри� �аю
"продажных" рыб.. Красотаааа... Близок к нирване. Вдруг обнаруживаю вид
рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на
кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
-Привет! Я в зоомагазине. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас
куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
-Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от
хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова
сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом,
когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне
слышали:
-Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!

Албанские падонки ещё раз подтвердили свой статус – сняв с руки буша часы

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.