ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
у меня диплом скоро, но на учебу я забил давно. И вот я решил немного почитать,
о чем же он у меня. Я математик, потому особо не испугался куче страшных слов,
хотя оптимизма они мне не добавляют.
Поискал (для освежения памяти) в яндехе что такое транзитивное множество,
рефлексивное, точка оптимальная по Нэшу и т.п. Но то, что нашел при запросе
"стохастический квазиградиент", просто убило. Больше всего мне выдало ссылок на анекдот:
"Cедня на лекции заметил нацарапано на на парте:" В моей смерти прошу винить
стохастический квазиградиент
""
радиус ж@пы на сессии равен диаметру х^9, положенного на учебу во время семестра
У нас в городе есть колхоз "Пионерский" (куринная ферма). Продают свою продукцию естественно.
Захожу в их магазин и вижу на прилавке ценник : "Яйцо Пионерское 1 сорт"...
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...
"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения
для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле,
это удобрение превратилось в обычное говно."
Великий еврейский писатель Эфраим Севела.
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась онав СССР,
была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок"Валя, Валентина,
что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует
Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке
совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет.
Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Киностудия Казахфильм ловко воспользовалась ситуацией с запретом на казино
в городах Казахстана. Теперь здесь еженощно идут съемки сериала о жизни
Лас-Вегаса. Еще никогда в истории кинематографа массовка к фильму не была
столь респектабельна.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#,
which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына,
а сделать это все разными инструментами!
Едем - в электричке. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке" на лавке
сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и
портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки в натуре классные. Да не,
всем то пофигу что он типа "крутой". Но он то носом повертит, то с сиденья
кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех
взглядом обведет...Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни
уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел...
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул.
Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот крендель подскакивает:
"А! Что? Где? " Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в
окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета,
лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво...
"Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так глянул
на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже
через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются. Электричка трогается.
"Крутой" в ступоре. Народ в экстазе.
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
многие Светы берут ник "лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот..
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс.
В тексте изложения было буквально следующее:Весна в этом году была недружная,
яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ. Мой домашний ребенок
переварил эту информацию и выдал:Весна в этом году была холодная, и яблоки
у Коли выросли %ЕРОВЫЕ.
Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь
на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз
используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне
изменится. Ваш унитаз способен на большее!
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.