[Queen]

Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом
Энрике Х@лиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую
мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею
Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к
поколению.

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Маленькая девочка плачет ночью:
-Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...


Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область.
Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик.
По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел.
А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый
гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет".
Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь
( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

Милый! Мне не нужен умный, мне не нужен красивый - мне нужен только ты...

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит?
Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому
поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет,
он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много
лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Вечер. На часах 23:30 — последний автобус уже давно ушел. Два парня и две девчонки останавливают машину:
— За десятку довезешь?
— Да вы что, ребята?
— А за три-четыре?
— Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
Один:
— Три-четыре!
Все:
— СПА-СИ-БО!