[Queen]

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную..
недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько
моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада..
А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя..
отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную..
Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные
три часа почитать и заняться своими делами.

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с
пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще
остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем...
Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое...
Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику
(стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит,
проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в
полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась
на этом пупырчатом коврике..."

Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. Ох*ел мрачно!!".

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Вчера был на семинаре по управлению процессами:
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность
падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности...
*пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба,
которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг
другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."
"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте
Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться.
Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."
Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был не настолько испорчен.

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам,
ЗЛЫМ, жилось бы легче...

У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар",
в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного мальчишку,
единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в
"водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно),
машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные,
жду продолжения...уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:
-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?

он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто бл*дство какое-то! Сначала растекалась в лужу
на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл*дскую. Потом
столько же перлась на этом шумахерском бл*дском болиде, затиснутая
между этими бл*дскими потнючими студентами. Еще и икота бл*дская
по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у
меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными
своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги.
Ненавижу всех. Бл*дский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты бл*дское

- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали
её снижение из-за отключений горячей воды.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, Б###Ь!!!

дочь - Я умею разговаривать с жЫвотными!
мама - Что она говорит?
папа - Она говорит, что легко общается в интернете...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

b: ты совершенно прав, мой юный полигамный друг!
w: почему юный? я не так юн как кажусь....
w: черт! надо было от полигамии отмазываться.....

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах.".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???