[Queen]

80 лет назад был Распутин
сейчас Путин
а через 80 лет будет президентом Тин
китайцы превед

Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет,
то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз.

Игра в шахматы теряет смысл, если выйти за пределы доски и не соблюдать правил

Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней
живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом
Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках.
По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это
напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”.
Вот вам и великий могучий.

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и вы..бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам
яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, б..я, вы поняли ?!!!
Запомните, б..я ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка
в мире !!! Те, кто думает,б..я, что это не так - П..дорасы, У..бища лесные,
с..чьи выб..ядки, е..учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!!
Поняли вы, остоп..здолы !!!
Таня Петрова. 10 лет.

- Что такое Судьба?
- "судьба" - это оправдание.

Национальность Пятачка.
Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Из жизни за окном...
Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.

Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле
моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело
житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо
вот и вызвали скорую.
Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была
абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось
сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа
такая, что Азазелло нервно курит в углу.
Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с
треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению
с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки,
непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь
пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого
доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к
подъезду и скрылся из поля зрения.
Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что
человечек работает и оказывает пользу людям....
Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в
квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом
доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше
в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных
очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично,
кончился сразу.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно,
проездив год, считает себя о@уительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое
авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не
въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не
подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись.
Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец
поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным
праведного негодования и сообщает:
- Как зае@али эти блондинки!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление:
"Не забудьте отомстить за стоимость билета!"

Знакомые рассказывали. Есть в Тверской области ж.д. станции, называются Спирово и Калашниково.
Народ прозвал их по-своему, Спиртово и Алкашниково. А между ними, как по заказу,
остановка (реальное название) Бухаловский переезд..

Только что на рамблере в новостях :
1. Ющенко нашел средство для оздоровления Рады
А под этой новостью -
2.В доме престарелых вспыхнул пожар .

Работал я как-то на шахте. И был у меня напарник (допустим Иван).
К слову, Иван был парнем деревенским, держал кое-какую скотину,
пару овец, корову, что-то там ещё. И как любой деревенский парень,
был непротив "заложить за воротник".
И вот в один из прекрасных рабочих дней, приходит Иван на работу,
а у него половина лица синяя, ободранная, в ссадинах вся... Бригадир,
конечно спрашивает: "Ваня, что произошло?", а Ваня отвечает:
"Всё равно не поверите..."
Прослышал я, говорит, что в соседнем селе есть бык (какой-то медалист,
победитель выставок), и решил сводить свою коровку "на случку".
Оделся по случаю (в деревнях это любят), костюм, "пинжак с карманАми",
рубашка, галстук.... Пришел, и вот этот бык запрыгивает на буренку,
туда-сюда, а попасть не может...
Ну, говорит Иван, дай думаю помогу. (Тут надо вспомнить его лицо,
царапины и всё такое) Наклоняется, берёт, вставляет....
и тут галстук в коровку и затягивает!

Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%!

пошел на балкон курить
ConsuL
сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL
стою курю дальше
ConsuL
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL
интересно, он мстить полетел?

Говорят, какое-то американское издательство собирается выпустить
ранее не издававшуюся книгу Дейла Карнеги "Как перестать
заниматься херней на рабочем месте и начать работать".

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Оптоволоконный кабель для Украины:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".