[Queen]

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Седня видел картину... Подезжает Таз 2112 убитый наглухо, без стекол вообще, крыша мятая,
стойки ушли ... (походу перевертыш), вылазиет чел еле дверь открыл, с трудом закрывает и
ставит на Сигнализацию!!! (типа шоб не угнали наверно)и чешет в магаз за пивом.
P.S. Таз не убиваем!!!

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.
Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?
Peter:
3 мм
Peter:
на первый вопрос отвечать?

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит
к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается
противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту
к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!".
Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными
воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты,
устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий,
но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.
Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла
и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор,
поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только после того,
как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить...


Я купил в магазине упаковку сливок для кофе. Данил (сын, 3 года) спрашивает:
- А что это?
- Это сливки, я на работе их в кофе пускаю.
Данил говорит маме:
Мама, смотри, что папа купил. Это он на работе с мужиками пьет.

на днях задумался вот о чем....
запорожец - на самом деле купе!

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих
гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика при проверке таможенниками
документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.


В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были..

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров.
Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке
оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал
решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это
смотрит....тут его кто-то робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного
из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну,
а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом,
пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха,
насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним,
зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от
домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе,
но зачем он ходил в туалет?"