Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.
Восклицая "Вот что крест животворящий делает!!!", хочу рассказать вам о ЧУДЕ.
Оказывается, если на месте комаринного укуса ногтем большого пальца начертить
крест - зуд проходит!!!! Ну, не чудо, а?..
P.S.: Всю ночь сегодня кресты чертил, сцуко....
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:
Имя: Иван Топорышкин
Электронная почта: ***@rambler.ru
Мобильный телефон: ***********
Сообщение: Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время.
И за этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)...
У меня небольшая просьба:
Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на
новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i?
Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую.
Заранее спасибо, Иван Топорышкин.
Показали его мне. По моему совету отослали ответ:
"Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку."
Бывает же!
Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который
никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем
издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках
доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди
каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком
уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик
слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает
внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в
сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым
напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо,
устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку,
привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит
наружу.
Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что
все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро,
решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую,
толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав)
СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно
резво.
У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы
с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове
(даже матом не успел)...
Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и,
торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора.
Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо,
поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на
парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби
срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам.
Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не
очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор
бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)
Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище,
курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем
существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники
училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например,
наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины
(бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или
подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который
следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей
телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание,
просил покараулить добро, пока он найдет грузовик.
Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков:
Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор
(немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400
выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки
забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе
путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных
местах...
Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом
еще три дня спиливали эти замки всем скопом.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок.
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ!
Венки на похоронах ловят!
)
Диагноз: "Неизлечимо здоровый идиот".
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной
центряк:маргарин,повидло,п яники,тушёнку.
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней
в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Кто рано встаёт - тот всех достаёт
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.
1: zdes" trudno bez yazika
2:а в Америке плохие дороги?
1: pri chem zdes" dorogi?
2: а при чем здесь уазик?
История короткая. Про то, какие коты бывают умные.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.
Такое уже не раз было.
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Мужчинка 4 лет играет в игру на компьютере. Сзади наблюдает отец. Парень гоняет на машинах...
За ним увязался полицейский: гудит сиреной, сверкает лампами, колотит по бортам и т. д. и т.п.
Мужчинка поворачиваясь к отцу:
- Па, а с ним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои ж*пы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
Вопрос
К тебе пристают три дамы: Василиса прекрасная, Шахеризада и Белоснежка
-кто тебе подойдет больше как сексуальный обьект?
Ответ
1. Василиса - женщина обладающая навыками остановки коней,
вхождения в горящие избы и прочей брутальщины, к тому же умна
и в постели может задавить как силой, так и интеллектом.
2. Шахерезада - слащава как все восточные женщины, хитра и по
определению динамщица, поскольку вместо секса будет рассказывать
сказки...очень долгое время. Есть опасность склеить ласты от
спермотоксикоза.
3. Белоснежка - абсолютно тупая особа, непригодная даже для
домашней работы, поскольку за нее все делали гномы и к тому
же обожающая групповуху при участии не менее семи мужчин.
Есть риск остаться голодным, холодным, необстиранным
и не дождаться своей очереди на секс.