Голландия начинает производство летающих авто. Обязательнымиаттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.
Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
******************
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
******************
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
*******************
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
*******************
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"
*******************
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
P.S. Вот таким вот козлам мы доверяем наши жизни..
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной
системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Часто одна решительность - ничего не решает.
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения
жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,
бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок
каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,
мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,
бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них
было общего.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Я ненавижу вас и ваш сайт!!!
НЕЕЕТ! До какого-то момента я сюда частенько заходил и даже друзьям советовал!
НО, с тех пор как я прочитал анекдот про сереал "Твин Пикс"
:
'Yu' нодыбол сереал "Твин Пикс"
'zeo' 2 Yu, Лору Палмер убил её отец
'zeo' освобождай 10 гигов
'Yu' С*КА!!!!
'Yu' я тебя нинавижу!!!!*
ЯВАСТОЖЕНЕНАВИЖУ!!!
ForumMatrix: Опрос:Вы девственник?1-да,2-нет.
Simon: 2
BloodFox: 2
Bond: 2
ForumMatrix: C рукой не считается.
BloodFox: 1
Simon: 1
Bond: 1
Как же я люблю свою страну... И ненавижу это государство
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей,
бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя
обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: Пошел ты на х#й!
Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х#й!
Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?
Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под
файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается
и показывает размер файлов как 230 МБ.
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Дурак был хитрый и молился в каске....
Создав поля,леса,зверей,
На день шестой Господь устал,
Но все же вылепил людей,
Взглйнул на них и так сказал:
"Зело красив Адам,признаюсь,
А Ева блеклая весьма...
Да ладно,я не сомневаюсь,
Она накрасится сама!"
Потом,на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам.
Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие
и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в
рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький
мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить.
На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым
разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли..."
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников".
Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного
из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..