[Queen]

Котёнко: привет!
Rаmаzоid: ну привет.
Котенко: давай знакомиццо?
Rаmаzоid: ну давай.
Котенко: я Катя.
Rаmаzоid: я Сережа.
Котенко: где работаешь? кем?
Rаmаzоid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится?
Rаmаzоid: да все пучком...
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Rаmаzоid:..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IР, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Rаmаzоid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты....
ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московскому ЦСКА надо было купить аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составли бы перспективную пару в атаке армейцев.


Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с дочерью (продвинутая девица пятнадцати лет), пялимся в ящик. Смотреть особо нечего, дочь лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по пять, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши".
То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:
- А сейчас - Сосо Павлиашвили!
Дочь (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное?
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это уменьшительная форма от имени Иосиф в грузинском языке.
Дочь (секунды две усваивает, потом восторженно):
- Офигеть! Сосо Кобзон!


Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.


Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я - чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликёром попалась!...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...