[Queen]

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Приходит артист в театр, за 5 мин до прогона. Говорит дузьям:
- Ребят, я совсем никакой ща, вы подсказывайте мне, а?
- Да, да, подскажем.
Начинается прогон.
- (шепотом) Люба, я не могу с тобой жить
- (артист) Эх, Люба, люба, не могу я с тобой жить.
- (шепотом) Болен я.
- Люба, болен я сильно.
- (шепотом) Ноги не ходят.
- Не ходят ноги.
- (шепотом) Руки не шевеляться.
- И руки не шевелятся.
- (шепотом) Теперь медленно встает.
- А теперь, Люба, о главном...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь".
Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

цитата из разговора нашего бизнесмена с немецким:
"- это Россия - тут нет логики, это у Вас, в Германии, если с
конвеера случайно сошёл бюстгальтер с тремя сиськами, то обязательно
будет ещё один либо с тремя, либо с одной, а у нас количество вариаций неизмеримо..."

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами
советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом",
который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и...
зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить,
собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного
одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу.
Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж
остался дома.

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим ,
член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Недавно было.
Наш футбольный комментатор, представляя команду соперников, произнёс:
- Номер такой-то... Насри. - и уточнил: - Насри, это не призыв к действию, а фамилия футболиста.
Догадываюсь, каких звездюлей он получил от руководства. В ответном матче уже звучала фамилия Назри,
причем звук "з" приобрел яркий, но фальшивый оттенок. И от фамилии Назри всё-равно попахивало
"призывом к действию".

В киевском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений.
По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

В каждом из нас сидит зверь, но не каждый его из себя выпускает.

Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает.
Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на
манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились
три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне
кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на
жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.

В связи с акциями скинхедов против п*д0р№сов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!