Re: :)
-Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только тут Маша поняла, глядя на говорящих медведей: - С коноплей надо завязывать...
-Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, с красного? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Новая сказка про курочку Рябу: Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била, не разбила... Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не разбилось!!!! Плачут дед с бабой, а курочка и говорит: - Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
·Dimas жрет мясо завернутое в капусту
<finger> cтесняешся написать слово голубец?
<Dimas> да
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и тут из меня остроумие полезло, говорю: ну показывайте.
|