Рапорт.
Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял
задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую,
где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь
шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку
случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.
Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не еб..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание
из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации,
а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.
Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:
- Сигареты не будет у Вас?
- Пожалуйста. Достает пачку.
- А зажигалка у Вас есть?
- И сигарета и зажигалка у нас есть! Отвечает первый.
Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было...
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд
ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
«Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов
Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких
специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать
отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие
патологоанатомы страны.
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.
представте себе что известные торговые марки стали бы производить СЛАБИТЕЛЬНОЕ не меняя своих лозунгов:
1. Слабительное Баунти - райское наслаждение.
2. Слабительнео Сникерс - не тормози, сникерсни.
3. Слабительное Фаберлик - кислород нельзя увидеть, но можно почувствовать его действие.
4. Слабительное Буржуа - все оттенки твоих желаний
5. Слабительное Сникерс Crazy - Ореховое безумие.
6. Слабительно Пиносол - пиносол, если заложен нос.
7. Слабительное Марс - все будет в шоколаде.
я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте,
через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё.
Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону.
Заканчиваетсловами: "Hvatit mozgi @bat', poshel na h#y".
В окружении Ющенко -смятение, бросились звонить в американскую администрацию.
Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Кушать пропито!...
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.
Лужков и Церители едут в кабриолете по Москве. Церители рассказывает о своих задумках:
- Вот здесь, у фабрики "Рот-Фронт", шоколадочку изобразим метров так шестьдесят на
сто двадцать. А вот здесь, у иститута космонавтики, естественно, космический кораблик,
небольшой этак метров двести не больше...
Проезжая мимо секс-шопа и заметив устремленный ввысь взгляд великого скульптора, Лужков взмолился:
- Зурабушка, миленький, только не это!!!
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,
в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями
как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный.
Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется.
А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много,
что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!