[Queen]

- Дорогой, мне кажется что ты любишь меня все меньше и меньше....
- Ну что ты такое говоришь! В целом я люблю тебя точно так-же просто плотность любви на еденицу веса постепенно падает....

Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила государственного бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)

История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.
Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты
рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до
эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,
которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете
трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500
вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть
одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете
подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на
лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

Новая ОС от MicroSoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...

Понедельник, тусклое утро, разговор программера с уборщицей:
- … ну не знаю, что им надо, этим девушкам, вечно ищут принцев каких-то, ждут чего-то несбыточного …
Вторник- разговор – захожу на кухню – все места заняты – виджу того же программера и с языка срывается:
Бл., все занято , негде сесть принца подождать …
Ржали все…

Если вы будете чуткими к нуждам людей - вы никогда не станете
президентом.

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников. Чтобы они
не могли до него доплюнуть.

С сегодняшнего дня Южная Корея - лучшее место для российских любителей экстремального туризма

- Только что был у девушки! ребята! У меня был секс!
- фотки на сервак выложи.
- Вот когда не с её виндой тр@хаццо буду, а с ней - тогда и выложу...

По почте пришел зараженный файл, о чем незамедлительно доложил AVP Касперского.
Ну что ж раз нашел - лечи.
AVP докладывает - вылечить не могу! Что делать ?
Решаю: лучше файл удалить, нажимаю Del
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - ОК!
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - нет
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
Встречу Касперского и Гейтсом , убью!


Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов
(8...11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей
в детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там куличики лепят, на качелях катаются и
поминутно к воспитательнице: -Мне Петечка песок на голову насыпал;
-Мне Коля лопатку сломал;
-Меня Катя толкнула ...и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души:
-Дети! Стройтесь парами. Идите в ж@пу!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит

7 лет назад на выборах в Приморье победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...


Газель "маршрутка"
Купил билет?
Бытует шутка:
На тот на свет.
Водитель едет,
Народ сидит,
Мы жизни в дебет,
Ему в кредит.

"Двойная" слева,
Тройной обгон,
Рулит "гастелло",
Поет Кобзон,
С такого пенья
Внутри тоска,
Летят мгновенья,
Стучит в висках.
«Маршрутка» мчится,
Водитель – жлоб,
А нам не спится:
Трясет озноб.

Колеса юзом,
Водитель в раж,
С бесценным грузом
В крутой вираж.
Какая мУка,
Под ж%пой еж,
Водитель — с%ка!!!
Куда везешь??!!

"Маршрутка" едет,
Водитель – ас,
Ему наш лепет:
Он клал на нас,
Потеет сердце,
Урчит внизу,
Заело дверцу,
К окну ползу,
Мычу сквозь зубы:
Водитель – гад!
Тебе по трупам
Дорога в ад.
А он, с улыбкой:
Молись, пацан,
Давно я принял
Священный сан.
В моей маршрутке
Икона – Я.
Не понял шутки?
Молись, свинья!

Битком набиты,
На кости кость,
Мы с богом квиты,
Нам довелось:
В "маршрутке" ржавой,
Как при свечах,
Молить о малом –
…. Сухих штанах.

Мама с сыном возвращаются с прогулки.У малыша в руках огромная связка шариков.Увидев это,папа возмущенно кричит жене:
-Ты зачем ему столько шаров накупила?!Деньги девать некуда,что ли?!
Сын радостно перебивает:
-Папа,а шарики мне дали бесплатно!По одному за каждую мамину покупку.

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал двуручник и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Всё-таки Путин - правильный президент. Сколько про него анекдотов сочинили! Плюс все старые про Вовочку подошли.
Следующим президентом должен стать Василий Иваныч.

Сиреневый огонь в налоговой пылает
В налоговой горит уже второй этаж
Пожарник не спишит....... пожарник понимает......

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.


Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

У меня ребенок переходит в 5 класс. В связи с чем, был закуплен новый учебник
по математике (соответственно, для 5-х классов). Недавно решил его полистать,
и наткнулся на такую вот задачку (привожу текст дословно, в скобках – мои комментарии):
Задача: Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки
«Ока» не остановился по сигналу сотрудника инспекции (понятное дело, на автомобилях
марки «Ока» ездят крутые ребята, они не то что скорость перед постом не снижают,
им и на сотрудников инспекции начхать). Уже через 2 мин после этого (почти сразу же!)
возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки "BMW"
(вау! Крутые мотоциклы у ДПС-ников, оказывается!), но, развив скорость около 210 км/ч,
не заметил, как обогнал нарушителя (наверное замечтался, какой сейчас штраф возьмет).
Через 10 мин после этого он осознал свою ошибку (опять почти сразу! Быстро соображает
этот инспектор.), развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу.
Через какое время после разворота инспектор повстречает «Оку»? (если все же
повстречает, конечно. А то ведь может и опять проскочить мимо…)

Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве
проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала
ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных
пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился
на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не
хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница
одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же
приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры -
на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти
"зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно.
Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой
и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она
сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать,
- той деваться некуда, со сле зами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок
вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%я ты в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает
мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - “а зачем так сложно то придумали”? Друг - почесав репу
ответил - “А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ”

Когда в Америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора,
что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну
так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная
небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на
это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось
впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- 3,14_ДИШЬ!
- __Я буду-с!


Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная...
На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан
всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? -
молчание...
- Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!!
- рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает...
на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички...
их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в
идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил,
как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия.
Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне
предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она:
"Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИ$&итццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...