Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи$.дит из холодильника колбасу."
Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..
наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая.
С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник...
(ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток.
И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.
У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые
2 минуты так смачно "бл......аааааааа" и молчит,ковыряется...потом
опять "да бл.....аааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...
наш директор любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда
отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Мама переходила тут Бурнаковский проезд, там редко автолюбители уступают,
хоть и переход нарисован...
Поэтому когда джип правой полосой остановился пешеходов пропускать, она стала
за него заглядывать, чтобы под колеса едущим по левой полосе не попасть.
Там неслась ДПСная волга с сиреной и маячками, соответственно, мама притормозила.
ДПС экипаж остановился, пропуская пешеходов и подавая попутно пример автомобилистам.
Выключил сирену и маячки. И когда кучка пешеходов поравнялась с ним. Крикнул
в матюгальник: - Видите! Вот такой я хороший!
Лежала вся улица
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся...
счас наш программер выходил курить, возращается и сразу под стол ржать!
тока и смог сказать штоб мы на стоянку перед офисом посмотрели.
выходим, а там на черной таете ровно по середине крыши акуратная кучка
кошечего говна и следы того как его ЗАКАПЫВАЛИ ))))
"йат - единственное слово из 2-х букв написаное с 3-мя ошибками
---
йа - слово из ОДНОЙ буквы, написанное с двумя ошибками
---
истчо- слово из 3х букв с ПЯТЬЮ ошибками... кто больше?"
Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде.
Он попросил маму купить болванку а сам куда то забурился. Утром
впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату мол давай диск.
Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись "превед кросавчег".
Ниже стих " не котчегары мы не плоднеги..." и все в этом духе.
Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает. Говорил я
другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать
как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается
сдать Медведеву курсовой.
Феминизм - это когда уже не расчитывают на Прекрасного Принца.
(с) Ж. Ренар
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете -
то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
Дело было в стране, где к плану относятся терпимо (если при себе
меньше грамма, полиция максимум может отбрать "улики" и скурить
после тяжелого рабочего дня). Сидим с друзьями в парке, никого не
трогаем, забиваем косяк. Парк большой, с фонтанами, до фига мест с
густой растительностью... рай для ценителей фитотерапии
Одно из таких мест мы и облюбовали: немного на высоте и окруженное
по периметру кустами. Только мы успели сделать пару напасов, как
вдруг перед нами по тропинке между двумя кустами протискивается
полицейский Форд, проезжает мимо нас и, продолжая по тропинке,
так же меж кустов и исчезает. Все действие заняло буквально секунд 10.
Первые 2 мысли, причем у всех:
1. Что это было?
2. Трава хорошая.
- Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
- При демократии можно можно пи$деть все что вздумется: все равно
никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают,
но пи$деть не рекомендуется.
Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина.
Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера
сказал, что эта лошадь прискачет первой!
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры,
спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает
голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый,
и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
В Киеве планируют к 2012 обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!"
Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!".
))
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в
Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
- Доченька, почему у макаки, которую ты нарисовала, в лапе микрофон? Обезьяны же не поют!
- Папа, это Тимоти!!!
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выаирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
В кинотеатре США идет "КИНГ КОНГ", в момент когда КОНГ отбивается
от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : "где ж ты, м..дак, был 11 сентября?"