Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,
статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних
сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые
красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон
обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые,
место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п.
в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают.
И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает
с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда
я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что
это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все
равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-))
вымелись на следующей остановке
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год
копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...
У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит
в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, -
ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
бл*ть ну как так можно....
стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
подъёзжает пазик.....
чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
и сваливает.......
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
***: слышь, брат
^^^: а?
***: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал
своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет,
им оставалось только одно - завоевывать Англию
^^^: ты это к чему?
***: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху
Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи.
По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш услышав слово свечи спрашивает у папы
-у нас, что есть тортик (думая о празднике).
Отец ответил, что нет.Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи?
После моего объяснения ребеноксо слезами на глазах запротестовл.
- Мама нельзя у мня сгорят шортики!!
Делу - флэшка, потехе - хард!
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре,
вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по
коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь.
Вслед за ней бежит голый парень с торчащим чл$ном неимоверного
размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на ф$г, к@зел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом
чл$н не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату.
Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!
Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе
аплодисментов!
Продам котят, мокрых. Передумал.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник.
В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку.
Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому,
что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья.
Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых»
шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для
джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин.
Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь.
Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...
Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе,
короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать
себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем.
Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть.
Только у нас, при покупке нового "Пежо" кабриолет,
зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок!
Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, с*ки!!! - беснуется Ваня.
Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?
Рассказал знакомый.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки.
Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! Е*#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать
)
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками
наслаждаешся мелодией, я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
За день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался
твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей,
в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы
не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется
на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Что, ваш номер не отвечает?
- Нет.
- Совсем нет?
- Нет, $ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена
парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
Объяснительная курсанта
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно
спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся
ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне,
как ты их будешь различать? Они же близнецы!
-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...
Мужчины предпочитают брать в жёны невинных неопытных дев, от которых потом в постели требуют профессионализма.
Ну и чем, в таком случае, мужская логика лучше женской?
Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил
вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.
Он говорил по-украински, а я по-русски.
Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда
наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.
Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть
историю взаимоотношений России и Украины.
Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём:
- А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки?
- Освоил на уровне пользователя...