[Queen]

Надпись на дверях гей-клуба "Задом на перед.
У нас можно не только рыбку съесть!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до
плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".
Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним
разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера".
Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера,
электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-
стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой,
вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Ахиллес – это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку,
держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде.
Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения
скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит,
и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения -
подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...


С тех пор, как в учебных заведениях отменили
розги, общество сильно деградировало.

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Что же делать?
Каждый раз нужно считать, что выгоднее.

Когда Иван-царевич целовал жабу, ему, конечно, было неприятно, но в интеренете он и не такое видел.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Солдаты за глаза называли Кутузова «циклопом». На что он сильно обижался и съедал в день по одному солдату

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

Экзамен на военной кафедре.
Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой,
кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет . Выходит отвечать что-то
про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только
по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то
схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по
билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Из сообщения британского разведчика в Центр.
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России
по поводу выбора талисмана сочинской Олимпиады, которым станет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель Олимпийского комитета
так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом
в Москве.
Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я
познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в
СВ.
Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая,
и по пиву вдарить не дура.
Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам
собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу
удачи и разъехались каждый в свою сторону.
Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и
сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя
недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было
кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак.
Но зато глубокий смысл.

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу,
проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят
ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету?
В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Хорошо тому живется,
Кто в деревне сисадмин.
Ему девки отдаются
Из технических причин:
Кто его мудя погладит,
Он тому Фидо наладит,
А кто сделает минет,
Тех пущает в Интернет.

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран.

мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД.
Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

восемнадцать лет бывает только раз в жизни а 81 еще реже

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.