Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чё ты паришься. Пошли опять нажремся.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором,
где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами! Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:
- Как я понимаю твои страдания...
Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату -
но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Любишь кататься - люби и самочку возить!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг
хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
)
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит
в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да
-Это дэтский.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось
каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…”
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал
восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Я рисую
В деканате
Вазелином
Слово "Хватит"...
АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему,
вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"Не е*и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27,
теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -
сняла с головы друшлаг и выключила свет!
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу
тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика,
решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке,
в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь
ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она
его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая -
ЗАЖИГАЛКА…. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю… Вся маршрутка лежала
Беседуют директора СВР и ЦРУ. Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР: - Да нет же, что за глупости! "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.
Брат малой раскидал по полу разноцветные кубики и раскладывает их по цветам.
Я: чо делаишь?
Малой: дефрагментацию диска провожу)))
Еще чо... Когда игрушки в коробку убирал, сказал: формат С:
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького
еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них
вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15
лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю
дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Один учёный занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью.
Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того
же старца в добром здравии - и говорит ему:
- Салям алейкум, почтенный!
А тот ему:
- ...жареного!
23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера.
В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри
Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...
Человек я незлопамятный...Поэтому историю сообщений в аське на всякий случай сохраняю
Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.
Суббота, после дождичка, за окном радуга.
Смотрю и про себя перебираю цвета радуги: «Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий….»
Работа, бл.....
- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за
предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера,
но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я -
дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на
спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))
Den:
Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает.
Avgur:
Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии
десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства
РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь
я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет)
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера
Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает
он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней,
красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность
не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора
сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь.
Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно
удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
Аукцион Сотбис. Швабра - 100 000 баксов.
- А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
- Нет, дреды Децла!
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам
будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого
количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.