ХОТИТЕ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА?
Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили,
сожрали, испачкали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть
его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей
и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с
кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску,
сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите
его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую
ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков,
пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого
кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.
5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом.
Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето.
Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством
канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите
глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню.
Только тихо! Ребенок только что заснул!
В летнем детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик).
В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема
наверное знакома
), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку
по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю.
При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне
особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: "Лиза, шухер,
менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей
такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно
быстро) карабкается в своё кресло.
пошли два армянина - отец и сын - но охоту. Сын спрашивает папу:
- А почему мы не взяли с собой ружья?
- Погоди, ты еще не знаешь, что такое армянской сглаз. Вот видишь зайца?
Смотри на него внимательно, у него такая нежная, пушистая шкурка,
такие быстрые лапки, такие блестящие глазки...
Заец падает замертво. Сын восхищается:
- Ах, отец, ты так великолепно владеешь исскуством сглаза, ты такой
молодец, ты так ловко убил этого зайца! Отец, ты... Папа, папа, что с тобой!?
"Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги".
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была
не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью.
Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Ярый сторонник бэйсика, он ненавидел паскалиcтов всеми файлами своей души!
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом,
и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара,
там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Все, я побежала.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике,
сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и
сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть
с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями
в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются),
а до конца рабочего дня ещё два часа...
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население Украины сократится
до 20 миллионов. И проживать оно будeт в Киеве.
Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы
следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали
всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ
НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
не так - скажи мне, а я уж сам...
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...",
пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
Где вы там православных увидели?!!!
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Кyясе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
— Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение,
что не знал, что мне делать, - и женился, —
написал Пушкин Карлу Брюллову.
— А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.
— Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
— хм...? — с хитрым прищуром переспросил его барон.
— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeсды!
Тайны мужского бытия
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей.
Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для
начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему
чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность.
А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского
пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания
демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим
маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа
складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат
этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого
мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские
носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать
свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю,
ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа
новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз
в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить
их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена,
постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих
носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра,
который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом
все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на
крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо,
стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном
стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка
была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс
место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего,
предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка –
единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей
совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные?
Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек
на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки -
модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских
достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами,
главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни
минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант –
трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры,
и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная
экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины
способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой,
бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями,
сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным
рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые
появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла)
им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы..
В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные,
но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню,
натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки,
громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие
мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным
счастьем…
Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один
единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех,
и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему,
но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных,
затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные
покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно
отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника
в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных
местах квартиры.
Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен
некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных
взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения!
В общем … удачи!
продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит
продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают
лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет
к менеджеру отдела и говорит: «Сэр, тут один придурок хочет купить половинку
луковицы» , но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по
пятам. Парень не теряется и добавляет: «А вот этот господин согласился
взять другую половинку» . Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? – Из Канады, сэр. – А почему
ты решил уехать оттуда? – А что мне там делать? Там одни только шлюхи
и хоккеисты. – Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди.
Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
Сатана посетил с ревизией линию по сборке автомобиля Лада Калина и остался очень доволен своими рабочими.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина,
оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту
кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь
все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на
Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже
дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль
и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
- А может, сделаем как всегда – через ж@пу?
- Нет, - ответил желудок организму и блеванул.
Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).
Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ».
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))
Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в "Чукотское"
ОАО.
Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером...
Он постоянно проводит опись имущества!
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: "_я...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок
Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты.
открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!".
думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно...
бл"ть... мой... ненавижу сцуку
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХ"РАЧИТЬ.....
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу
нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а }{опа на меня...