Новое видение рекламы AXE
Вовчик (15:17:37 25/07/2007)
лучше бы по другому рекламировались..
Вовчик (15:18:01 25/07/2007)
стоит мужик с топором над горой трупов женских..
Вовчик (15:18:06 25/07/2007)
потный весь такой..
MADCucumber (15:18:16 25/07/2007)
и нет запаха пота...
Вовчик (15:18:31 25/07/2007)
потом достает баллончик, брызгается,
Вовчик (15:19:08 25/07/2007)
потом достает зажигалку, направляет на нее струю дезодоранта, а потом этот огнемет на тетек..
MADCucumber (15:19:25 25/07/2007)
ацкий отжиг будет!!
Вовчик (15:19:31 25/07/2007)
бабы загораются и большпя кровавая надпись на весь экран:
Вовчик (15:20:06 25/07/2007)
когда с топой АХЕ(топор т.е.) - все бабы твои!
Тяжело идти последним в очереди на небеса, когда в любой момент можно сесть на эскалатор в преисподнюю...
Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.
1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь!
2: ппц увас язык ржачный!! )))) гы!!
1: ну и ладно! тогда не скажу, как "медвежонок" будет...
___(1,5 часа спустя)___
2: __я ну ты п а д л о!! 2ой час уснуть не могу!!!! Как там по-вашему медвежонок????
1: ржать не будешь?
2: нет
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: *ROFL* Йа медзведзянятко!!! ))))) .. не судьба сегодня поспать.
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы##@ть... Но никто не жалуется!
объявление в универе:
"экзамен не состоится, билеты все проданы"
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си,
не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене!
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
В зоомагазине:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
-Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с
отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и
встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...
Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"
- Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру собрались домой.
Hасроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли,
рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Недавно гуляла на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре,
в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с
товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса...
Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
Вопрос:Что было бы если б Земля крутилась в 30 раз быстрее??
Ответ:Мужики получали бы каждый день зарплату, а женщины истекли бы кровью!
офис. Девять вечера. Два запаренных бугалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
-А? Что?
-Месяцев в году?
-Десять... Без НДС.
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!
Вопрос: В чем разница между Богом и хирургом?
Ответ: Бог догадывается, что Он не хирург.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи*дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи*дит.....
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
4ikSa: Я говорю вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russel: ДА?!
XXX: ху""ми или характерами??!!
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница.
Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только
ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к
врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.
Интересно - а как в Америке называют страну Нигерия?
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Откройте рот и скажите "П".
-Вы держите дома животных?
-Да. Мороженную скумбрию и крабовые палочки.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась,
иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика...
в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 почек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая
прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"
Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры.
У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...
- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!
Подруга Лена была на дне рождения и слегка перебрала.
Когда вечером возвращалась домой сломала каблук. Попросила
у своего молодого человека клей, он ей утром принес,
а сам уехал по делам. Вечером сидим в парке, подъехали еще
друзья один с новой девушкой которая с нами никогда не
общалась. И произошел примерно такой диалог: - Лен,
ты че такая мертвая седня и невеселая совсем? - Да
на днюхе вчера была, перебрала слегка. Да Сереж забери
свой клей (достает из сумочки пол тюбика Момента,
завернутого в прозрачный пакет). Он мне сегодня тоже
не помог. (каблук она так и не смогла приклеить)
Все выпали в осадок, особенно новая девушка.
Если деньги не радуют — значит, они не ваши...
Детство — это время, когда не думаешь матом.
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно
выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой.
Это очень опасно.
Вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой.
Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед
телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на
ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику
крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого,
какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света,
а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери
у неё пульт! Таня?!
- привед, а чё значед статус "два месяца в СССР
"?
- хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в
конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный
аспект советской действительности...
- а попроще
- ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
- ну.. колбасы?
- ДУРРАК! секса....
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура
запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи -
для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи
с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли
на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали
радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого
советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку
(шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе
орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул,
чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее,
потом аккуратно дверь прикрыл...
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Изя- Мама, алло, таки здраствуй.
Мама- Здраствуй сыночок! Как у тебя дела?
И.- Отлична! Мама, я женюсь!
М.- Хорошо, сыночек. Она достойная девушка?
И.- Очень мама!
М.- А еврейская кровь есть? Как зовут!
И.- Мама, ты не поверишь! Вупи Голдберг!
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.