Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?
— Количество попыток перед успешной установкой.
— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?
— Глупый. Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.
Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом...
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть
порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи
из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были
в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие
вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить
из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка:
"Господа из 12 квартиры, уберите свою *баную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша!".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п**деть, снимите хотя бы номер с двери!".
короче.. мы завалились и сели спиной к водиле.. начали буянить, тупо орать
почти не с чего.. Тоха иногда избивал Хруза мокрой футболкой по лицу, что
так же веселило пассажиров.. На одной из остановок заходит чел, садится
почти в глубине. Естественно, передаёт за проезд... Нашёл блин кому
бабки дать.. Дал Тохе... Тот передаёт их водиле и говорит "оболонь
светлое"... Мы тупо умерли, пол маршрутки уже лежит... Водила блин
еле баранку крутит.. И тут он решил дать сдачу.. Естественно Тохе.
Тоха передаёт сдачу обратно и говорит "холодного нет".. Занавес
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка
в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю,
что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе
я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому,
предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду
вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я
ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась
мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно!
купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь
и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем
как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со
скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай:
а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про
несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам
и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь -
мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю:
"И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться
собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что
я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла
Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще
песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы...
))
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом.
Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный,
приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не
оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как
отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить".
Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной
"косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой
Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то
дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил.
Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней
хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!