[Queen]

Урок в Вовочкином классе. Детки рассказывают о себе. Игорек:
– Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка деньги имеем, живем в достатке.
Вовочка:
– А мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка -"цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает
как правило исключительно матерную реакцию!)

Едут два программиста на
троллейбусе, доезжают до конечной.
Водитель открывает переднюю дверь и
начинает проверять билеты. Первый
программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может
работать контроллером!

История о русском гении и американской смекалке.
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите - утечка мозгов.

В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ.

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. РосАвиаКосмос
переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Сижу втыкаю в компе. Звонок на сотовый (номер неизвестный, голос тоже):
- Да?!
- Алло-алло!!! Ты щаз работаешь?
- Ну да как бы!
- Бл@... мне бы кирпич разгрузить...
- А я тут при чем вообще???!!!
- А тебе что деньги не нужны?!
- Нужны! Но каким я боком к кирпичу и к ВАМ вообще?!
- Бл@... и чего мне теперь с кирпичом делать???!!!
- А я откуда знаю?!
- Бл@... за@бали.... никто не знает! *короткие гудки*

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".Поломался, троса нет.
Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы.
Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у
них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку,
с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало
и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,офигевая от такой мысли
(ну как на таком тросу можно оторваться),проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки
разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с
напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но...
Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая
стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега
и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...

Деньги – как воздух: когда их не хватает – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – крышу сносит.

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на
акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила
московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой
неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь
запустить производство.
При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для
тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет
пошли "ходоки":
- Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят?
Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции
"сгорели", заводом давно владеет другой собственник...
- Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да...
- Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право.
- Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?!
Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе
"буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!!
Закончилось это плохо.
Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два
кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от
прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно
выбрал... второго!
Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда
"промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул
окончательно...

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Испорченный телефон"...
- Давай!!!
... хрясь!!...
- С##а - ты мой телефон испортил!!!
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот

Смотрел по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным.
Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке -
актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются
не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство
дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль.
Идёт очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика
подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму
сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера.
Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это
продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии
совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а
ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное,
весёлый арест был.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Сидят мужики, пью. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.


Историками доподлинно установлено, что мода на «выползающие» из под брюк трусики
была введена не французскими красотками, а советскими мужьями в трико.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий
за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
"Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет
гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.