Только что из новостей:
"Прибывшая за упавшими десантниками военная машина "скорой помощи"
случайно сбила еще одного военнослужащего-контрактника."
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с
менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется
воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет.
Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу
и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу,
обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е#..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь
Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е.#.ёт, а я - ОбОждУ..
"Ваша интуиция меня не подвела"
ЗАПРЕЩЁННЫЕ фразы и выражения в разговоре с Шефом:
1. Нет!
2. Я забыл!
3. А я не знаю!
4. Почему опять я?
5. А я же Вам говорил!
6. Да, я искал, но не нашёл!
7. Но мне же ничего не сказали!
8. Я к Вам заходил, а Вас не было!
9. Звонил,звонил, но не дозвонился!
10. Так ведь не было ещё команды!
11. Но я ему четыре раза говорил!
12. А я в то время был в отпуске!
13. Прошу предоставить отгул!
14. Это было ещё до меня!
15. Хочу в отпуск в августе!
16. Я говорил, Вы забыли?
17. А куда Вы уходите?
18. А я вот думаю..!
ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ фразы и выражения в разговоре с Шефом:
1. Есть!
2. Так точно!
3. Будет сделано!
4. Почту за честь!
5. Я Вас не подведу!
6. Вы тысячу раз правы!
7. Совершенно с Вами согласен!
8. Действительно, какой же я дурак!
9. Как Вы говорили, так и получилось!
10. Через пять минут всё будет готово!
11. Ваша интуиция меня не подвела!
12. Я Вас понял, всё уже делается!
13. Я оправдаю Ваше доверие!
14 Брошу всё, а это выполню!
15. Лучше поручите это мне!
16. Это тоже поручите мне!
17. Виноват - исправлюсь!
18. Как я Вас уважаю!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.
- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер
4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу.
Мне кажется, нам надо расстаться!
- Это не причина!
- У нас несовместимость 98 %.
- Это не причина!!
- Но 4242 не может врать!
- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл,
вчера шкаф новый купили! Это не причина?
- Дак smsка!
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог.
Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в
контакт листе. Давай читать историю - оказывается
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально
сразу располагает к себе.
Так она и еще пишет без грамматических ошибок...
Не реклама!
Саше 37, он любит Мальборо. Марине 35, она любит Л&М. Их дочери Свете 17, она любит ходить под себя, она даун.
Филип Моррис, 17 лет успешного бизнеса в России!
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
Какой капитан не мечтает стать майором?
Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили
баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры
отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина,
словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего
километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены
не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату
не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах
более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ
не подпускать "этих бл*дей" за километр до военного объекта. Комбат
укатил, все вроде затихло....
Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в
кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать
не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан),
тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая
пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так
произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пи*дой твоя звездочка
накрылась"...
xxx Не поверишь
yyy шо?
xxx Я просрал свой интернет
yyy как??
xxx Пока я срал,его отрубили
* * *
Телефон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Телефон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкого?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Задолбала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал –
Телефон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..
* * *
Диалог с дедом.
- Катя, бросай курить!
- Не могу бросить.
- Что тебе подарить, чтобы ты бросила?
- Машину.
- Тогда кури.
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной
страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг
решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в
Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой..
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Гpуппа pоссийских пpогpаммистов, pаботающих в Амеpике, выпустила игpу "Мой полицейский".
Естественно, что по английски это название выглядело как "Mycop".