[Queen]

История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой
(невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - бл*дун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пи@ды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пи@дагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пи@дата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пи@дарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи@далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ@ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект..

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Огонь в глазах...
Не признак ли это тлеющих опилок?

Навеяно сезоном распродаж бытовой техники... Акции пора называть "Ты и Bosh" или "И Bosh с нами!"

Объявление: "Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз"

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими,
Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

-Саш, ну ты прям как фермер!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...

В аську стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя знакомая и сходу
предложила мне усыновить котенка. Видите ли, она страдает, глядючи
как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем
мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая
тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим
братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять
себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь.
Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпатичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-Нее. Такой котенок самому нужен...

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку
в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру.
И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около
80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем
то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

Может кому и покажется несмешным, но все-таки...
Собрались с друзьями в футбол против соседнего двора поиграть.
Мяч был наш, и мы не особо торопясь готовились к матчу. И тут,
минут за 5 до игры, мяч непонятным образом сильно сдувается.
Надо накачать. Насос-то нашли сразу, иголку тоже, а вот со
шлангом проблемы оказались. Так времени уже почти не оставалось,
то на всех парах помчались в магазин. Залетаем, и один из нас так быстро продавцу
-У вас есть насос для шланга??! (оговорился, бедолага!)
Любой бы продавец переспросил, но наш был не из таких... С невозмутимым видом:
-Нет, к сожалению нету. Но могу предложить вам ж*пу для тулетной бумаги!!!
Мы упали...

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Из записок бывалого охотника:
"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате),
в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса.
На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!

Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

- А у меня вчера дочь родилась.
- Да! Поздравляю, плохо то не пацан, да?
- Да нет, плохо, что седьмая...
- Илья, подожди тебе же всего восемнадцать лет! Ты когда успел?
- А ты прошлый Новый год помнишь?
- Ну, да.
- Кое-как успел!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Сидят шахтёры в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...