[Queen]

Сегодня утром один из наших сотрудников приходит на работу
и сразу начинает искать спирт (держим для чистки). Найдя,
начинает мазать ногу, на ноге кровь. Всем, конечно, стало
интересно, спрашиваем, что случилось. Оказывается, укусила
собака. Всем стало ещё интереснее, начинаем выяснять подробности.
-Ну, шёл я на работу, она и укусила. Она и раньше гавкала на
меня в этом месте, а сегодня укусила.
Выясняем, откуда такие радикальные перемены в поведении собаки,
может, укушенный что-то не то сделал.
- Да ничего я не делал. Ну, разве что на х…й её послал.

На экраны мира выходит новый Российско-Американский фильм "Двенадцать пиратов Карибского моря",
о похождениях капитана Джека-Воробьянинова.

Человек отличается от обезьяны тем, что любит не только бананы, но и
родину.

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в
суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая
заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как
один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь".
Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару
секунд, написала большими буквами "Х*Й" и отослала. В ответ получила
поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю,
попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты,
а ты!"
В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе
создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он
создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на
фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "Х*Й" была
обнаружена уже ими.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...


Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,
жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены -
истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины
виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:
"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще
одно сообщение:"Мужик,извини"

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m,
его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L,
угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого,
или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно,
перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не
имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет.
Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь.
Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит
обладает энергией которую может излучать в виде фотонов.
Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична
от нуля, следовательно внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.

он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя
приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают
друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один
подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят
на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!

Я плакаль.. было написано на столбе с таким же расположением, цитирую:
- LP - best!
- Пшол нах, урод!
- Бан обоим, на неделю
*модератор
и звездочка, главное, так тщательно наведена...

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей
квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро
они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты
приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в
квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях
часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное,
порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже
пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми
за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который
под потолком что-то делал (догадались, кому?).
Родня вся так и ох@ела.
Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает:
"А где труп?"

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".


- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.


На биостанции Лачиново был один студент с комерческой жилкой,
фигли изучать мышей - надо изучать змей, змеи они яд дают,
а сухой экстракт яда гадюки 1000 бакинских, вот это тема а
змей на лачиновской горе в порядке...
Наловил он их штук 70, злобных гадюк, а где их держать?
Ну и значит запустил он их в недостроенный фундамент.
Получилось типа бетонная ограда а внутри террариум.
Студенты с любопытством собрались рассматривают гадюк,
зрелище завораживающие - 70 змей на 20 квадратах.
Практически кишат.
Тут мимо идет Начальник биостанции Росов, как сам он
про себя говорил самый рыжий самый толстый самый добрый,
на самом деле постоянно самый пьяный, а мимо он шел
потому как там единственная тропинка от кухни до домиков
и мимо как раз этого фундамета. Посмотрел Росов на этот гадюшник и как заорет:
- Шиша ё@аный в рот, где бл@дь этот змеелов.
Подходит Шишкин:
- Чё?
- У тебя мозги есть?
- А чё?
- х#й в оче. Герпентолог ё@анный. Это что я ночью пьяный пойду
с кухни в домик, уе@усь в этот фундамент и что? МНЕ П#здец!?