[Queen]

«(вырезано модератором) пользователи!
Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором)
чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором)
на (вырезано модератором)!»
- Какой я шутник – подумал Мах@ня, любуясь объявлением.
- Угу. – подумал АLS, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”,
”опыт”, "тему Автоматические Битвы", ”заявку”, ”вызовут”, и ”бой”.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Как то в те далекие времена, когда Windows еще не было, железо было тяжелым
и медленным, а софт быстрым и дешевым, по машинам ходил очччень интересный вирус,
который запускал игру покер и предлагал пользователю сыграть с ним на файлы
с этого компьютера! При проигрыше юзера один из файлов безжалостно уничтожался
и начиналась борьба за следующий ))))

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

- Б*ин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие
алмазы"!

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",
чем "бедным"...

В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит.
Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют,
ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь.
Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...
- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...

Из жизни.
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Во время полёта вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу,
и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно?
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что
ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут.
ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных
контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим,
а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают.
ну не идиоты?
- а что за проц?
- "_ять!

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно
выбрать.

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену е*ать будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты нае*ываеш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил
10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА,
ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд...
военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним
пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен),
там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА.