[Konstantin Kopeykin]

РедАлерт

Эффект бабочки

Эффект бабочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем. Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые последствия где-нибудь в другом месте и в другое время (wikipedia).

Я всё чаще задумываюсь, как наша жизнь может меняться из-за каких-то мелочей. И мне становится как-то не по себе, понимая, что маленькая букашка или таракан может в корне изменить чью-то жизнь, или даже судьбы многих людей.
Шесть лет назад я был жутким распи#дяем. Работа у меня была не пыльная - я работал начальником отдела предпечатной подготовки широкоформатной печати методом шелкотрафарета, и моё личное знакомство с начальником производства, а также мои неординарные организационные способности руководителя позволяли мне на работе появляться 5 раз в месяц - каждую пятницу я бухал коньяк "Бержерак" с начальником производства, и ещё раз в месяц ходил за зарплатой. В остальном рулил из дома. Зарплата была небольшая, но мне хватало на жизнь, оплату интернета, бухло, и проститутку раз-два в месяц.
Я сутками напролёт играл в EVE Online, и тихо спивался с такими же идиотами в чате на корпоративных копках руды в нулях...

Как-то меня позвал один знакомый на свадьбу. Я отказался, так как на то утро у меня были запланированы очередные мероприятия в игре.
Рано утром я встал, покурил, посрал, сожрал бутер, взял бутылку пива, сел за комп, и врубил любимую Евку. Спустя полчаса отрубился интернет. Напрочь. Во облом-то!
Просидев полчаса, я стал звонить провайдеру, где мне сообщили, что крыса сгрызла оплётку какого-то Главного кабеля, её там закоротило, где-то что-то выбило, а запчастей нет, дрочите до вечера без интернета на уже скачаный контент.
Так как перспектива просидеть в офлайне меня них#я не устраивала, я отзвонился товарищу, и сказал, что я уже полез в шкаф за костюмом, потом чищу ботинки и пи#дую на свадьбу нахаляву жрат, бухат, да и глядишь по#баться обломится.
На свадьбе я встретил Женщину с большой буквы, и у нас завязался роман. Так как она была женщина солидная, с ребёнком, в разводе, с приличной работой, и всё такое, мне резко пришлось завязать с бухлом, евкой, походами по проституткам и прочим ребячеством. Я уволился нах#й с той работы, устроился на более приличную (стал зарабатывать раза в три больше), стал более лучше одеваться, и всё такое.
Пять лет работы манагером мне принесли опыт, и необходимые связи, и я уже почти год как открыл своё дело, бизнес в принципе процветает, я женился (правда, не на той женщине, это уже другая история), достраиваю вторую квартиру, и вообще стал другим человеком.

А теперь задумаемся. Мою жизнь, в принципе, изменила крыса. Если бы не она, х#й знает, под каким забором бы я сейчас валялся. Обычная подвальная крыса (хотя, возможно, её мотивировало грызть кабель ещё меньшая козявка или причина) изменила судьбу как минимум нескольких человек.
А ведь такие мелочи могут менять целую историю.

Представьте себе...
1895 год. Австрия. Ламбах. Тёплое майское утро. Семилетний Адик с портфелем под мышкой шлёпает в школу. В окне пятого этажа торчит симпатичная мордашка молодой фрау Гретен Шнапсвурстер. Она смотрит на весеннее солнце, и у неё чешется пи#да, причём сильно. Потому что ей уже 18, она не#бана, а её мать, старая фрау Шнапсвурстер строгих правил, и не пускает её на улицу без своего сопровождения. Старая фрау моет посуду. И тут на кухню выбегает маленькая мышка. А старая Шнапсвурстер очень их боится, она вскрикивает, и роняет тарелку из рук на пол.
Гретен вздрагивает, резко поворачивается, и локтем сбивает с подоконника горшок с геранью.
Горшок летит вниз и нах#й убивает маленького Адика...
ВСЁ, ПИ#ДЕЦ! РЕД АЛЕРТ! 1942 год, Сталин, лично восседая на броне двухствольного танка, въезжает в Европу, товарисч Юрий запускает ядерную ракету на вашингтон. Меняется карта мира, меняется мир. Вы рождаетесь не теми, кем являетесь сейчас, а некоторые мальчики вообще девочки.
А это была всего-навсего мышь...