Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции- мальчик 12 лет. Особые приметы- подполковник.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Ага† (23:55:45 21/07/2007)
Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?
kery (23:56:40 21/07/2007)
Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...
Ага† (23:57:35 21/07/2007)
Ой мама, я порвал твой котакт лист?
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России...
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"
Он: С.КА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ!
Она: почему?
Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!!
ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ. Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!!
хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться
Beth:
Б.ин, как же вкусно пахнет от соседей!!!
Beth:
у меня уже ничо в башку не лезет , жрать хочецца.
Кир:
хватит нюхать соседей! отпусти людей
))
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора,
пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин.
Но, увы, это уже слишком поздно!
Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься
в первое попавшееся такси, платишь сверх 50 грн. таксы еще 20 и, вместо положенных
30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься
до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся
место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного
самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки,
начатой на остановке.
Лепота-а-а-а
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме,
а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами -
как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось -
тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.