[Grandis89]

ИСТОРИЯ 1
Голосуют два мужика на трассе.
Стоят долго, машин нет. Вдруг из
темноты выбегает мужик с рулем от
Камаза. Имитирует визг тормозов,
останавливается возле них и говорит:
- Что, мужики, проблема? Давайте
подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы
тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним
рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у
меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5
км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без
прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и
кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один
сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади,
другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по
местам.
Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке!
Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к
другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе
спокойно на Камазе))
ИСТОРИЯ 2
Жена с любовником в постели
кувыркаются, пока муж в командировке.
Вдруг слышат дверь ключами
открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то!
Ключей больше ни у кого нет! Давай
прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я
скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги,
пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у
соседей наших, у Ивановых, такая же
стоит, ну и я решила нам такую же
поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались
ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает
холодильник, достает ветчину и сыр,
делает огромный смачный бутерброд,
вставляет его в рот мужику, стоящему
статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2
дня стоял — ни одна сволочь не
догадалась меня покормить!