- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом,
царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. –
а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво.
Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все
проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову
свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и
начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает,
а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Женщина приходит к врачу и говорит, что хотела бы подтянуть кожу,
но недорого и эффективно. Доктор ей говрит:
- Давайте я вам в затылок винтик вкручу, у вас как кожа будет
морщиниться, вы его подкручивайте - дешево и сердито.
- Давайте!
.................................................. .............
Через месяц она приходит к доктору:
- У меня теперь под глазами мешки из за вашего винтика! А я просила
только убрать морщины!
- Это вообще-то не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете
дальше крутить этот чертов винтик, у вас, ей-Богу, ВЫРАСТЕТ БОРОДА!
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье,
красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло
до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7",
то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос
по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок,
там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют,
знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех
на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев -
но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так...
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке -
а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее,
а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и
Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому
божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт,
начертав на алтаре руны 8 050 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов
потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой
поступившей на счет.
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.
И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой
прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои
дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над
унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?
Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил
струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик
прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,
водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха.
Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина
водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому
стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем
трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем
бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка.
Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками,
собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик"
тот пи&арас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом
таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом
с криками "а ну пошли на%ер пи&ары", дубинками стали по одному вытаскивать
из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гре)(аные дельфины.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры...
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер
"Триста беспаспортанцев"!
Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта
"Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать
героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина
Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова
-Жан-Клод ван Дамм.
Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству
Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация
завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.
1: ***ко я тебя убью.
2: Да и что ты мне зделаешь ?
1: Я тебя покалечю !!!!
2: ого ... а с чего начнешь ?
1: Та мне по*иг с чего начинать...
2: Начнешь тогда с миньета
Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.